Bullying : medo sem fim.

A tua vida não é fácil amigo\a?

Eles não te largam , passam a vida a julgar-te por aquilo que tu trazes vestido e por todos os argumentos mais imbecis? 

Achas que és a pessoa que menos faz falta na sociedade? 

- calma , eu estou aqui , eu bem sei pelo que passas , bem sei que a tua dor é superior a cada grito silencioso que sai da tua boca , mas calma por favor não tenhas medo , tu não és o\a fraco\a nem o\a imbecil que eles pintam .. Tu és uma pessoa incrivel com muita força por para alem de aguentares tudo isso , ainda consegues soltar esse teu sorriso belo da tua maravilhosa face quando estas perto da tua familia .. És das pessoas mais fortes do mundo por passares pelo que passas ! Eu estou aqui para te apoiar , eu não sou aquela que escreve para um blogue porque lhe apetece!! Eu sou uma blogger que tenta ajudar os jovens e acalmar a sua dor com factos da realidade , factos da nossa sociedade .. E tu ? Podes contar comigo , seja para o que for .. Achas que eu nunca sofri ? eu estou aqui para me ajudar a mim propria mas tambem poder contribuir para a tua felicidade .. Precisamos que as pessoas más sintam as nossas dores .. Acalma-te porque não és só uma pessoa que sofre desse tipo de problemas , são milhares , e tu? tu podes ajudar essas pessoas com as tuas experiencias menos boas da tua vida , tenta ensina-las a serem fortes e nunca desistirem! Nunca desistas daquilo que mais adoras porque meio mundo te cobiça , porque quando tiveres no pódio esse meio mundo vai te aplaudir e te invejar .. Acredita que tudo o que foi menos bom na tua vida tem um retorno , e tu? tu vais ser a pessoa mais feliz do mundo!! E eu? EU ESTOU AQUI PARA TE APLAUDIR SEMPRE Em breve vai sair um capitulo sobre um rapaz que sofre de bullying e vamos concluir uma historia muito bonita , fiquem atentos * :* <3 

mantem-te forte* 

*REDES SOCIAIS : facebook : https://www.facebook.com/fatinha.morais * Instagram : dworryaboutme 

Trajecto doloroso * PARTE 2

Está a ser difícil conseguir aguentar , esta perda , estas cartas escrevo na esperança que as leias com todo o amor que me expressavas , sei que mesmo que não estejas aqui perto de mim , estás em alma e de coração meu amor .. Quando eu era pequeno e passei por todos os exames clínicos de rotina , as médicas perguntavam de quanto a quanto eu classificava a minha dor de 0 - 10 , porque eu apesar de não aguentar eu sabia que eu teria um momento da minha vida que a minha dor iria passar da escala , eu guardei o meu 10 quando soube que te perdi , quando soube que tu me escondias uma doença e que acabaste por morrer e eu fiquei simplesmente com uma carta que me contaria toda a tua historia , mas eu jamais teria a lata de te julgar , porque eu faria o mesmo para te proteger , mas eu preferia sofrer aos poucos e poder apoiar-te do que saber tarde de mais e sofrer o triplo .. Sem ti a minha vida não faz sentido meu amor , eu amo.te incondicionalmente e nunca me irei ver com outra mulher do meu lado porque eras a mulher que eu queria amar para toda a minha vida , e poder construir uma família , jamais isso vai acontecer porque eu perdi a mulher que eu mais amei .. Terei toda a minha vida o medo de perder , o medo de hospitais e até o medo de ler cartas .. Incluindo , terei medo de amar de novo.. Porque só me resta pedaços de ti , pedaços de nós , resta me esta carta cheia de marcas da tua linda maquilhagem , resta me tudo o que é teu , dentro de mim e dentro da NOSSA e eternamente NOSSA CASA ... Porque levaste contigo uma parte de mim , e eu ? eu estou a morrer sem ti .. Amar-te-ei eternamente , Descansa em paz , o teu amor John <3

Trajecto doloroso*

John :

Aqui este bilhete te deixo meu amor , espero que acordes feliz , não temas nem te preocupes por ter me ido embora  , está tudo bem .. Tive de ir , deixo te aqui esta rosa e esta carta , é uma linda prova de que gostei meu amor .. Mas existe algo que eu te queria dizer , e arranjar coragem para dizer nos teus olhos , mas enquanto dormias eu te acariciava .. Deixei cair uma lágrima no teu peito , sim dos meus olhos caiam lágrimas  , mas não te preocupes eu vou ficar bem .. Eu tenho um problema . Eu tenho suportado esta dor sozinha , não tendo coragem para contar a ninguém não quero ver ninguém a sofrer .. Eu transporto comigo um quisto maligno , mais dito por tumor .. Sim , já ah meio ano que tenho suportado sem contar .. Mas ouve um problema , esse tumor se tem espalhado como um furacão , ele quer me destruir .. tem sido difícil acordar a teu lado , e olhar o teu rosto , e imaginar-te a sofrer por um problema que é meu .. Eu sei que só estava piorando as coisas , se eu tivesse contado talvez as coisas pudessem ter sido diferentes .. Mas meu amor , se eu for com Deus , eu estarei a sorrir porque levarei comigo todo o pequeno infinito que nos uniu .. E John? Se estas a chorar , não chores meu amor , vai ficar tudo bem , eu serei uma pequenina estrela que te estará sempre a guiar , e a dar o amor de que precisas . Hoje acordei com umas dores no local onde se situa o meu tumor , dores fortes , mas eu sempre sorrindo escrevi esta carta , e te acariciei , o teu peito , a tua macia cara , penteei o teu cabelo que sabes que adoro fazer , eu senti que esta era a minha ultima noite , eu senti que tudo isto era uma ultima coisa que eu poderia fazer , esta seria a ultima carta que eu te escreveria , e seria a ultima vez que pentearia o teu cabelo , se acordaste ah pouco verás esta carta encharcada de lágrimas , e dum pequeno beijo de batom vermelho que tanto gostavas de me ver .. E por ultimo , DESCULPA , fui injusta podia-mos ter partilhado os últimos momentos juntos , tu podias ter sentido isso .. Bem estas dores estão insuportáveis , vou ter de ir ao hospital .. vai saber de mim quando acordares , e eu vou rezar para poder ainda estar entre ti , EU AMO-TE . AMO-TE *

*fim da carta*

- Beijei-o com todas as minhas forças e fui , chamei um táxi , e fui directamente para o hospital , chorei o caminho todo , mas deixei de sentir as dores , acho que sentia mais a dor do medo , medo de morrer , medo de o deixar e medo de ele sofrer , medo de tudo , principalmente de com ele ter tido um pequeno infinito*

fim*

PRÓXIMO CAPITULO EM BREVE * AGUARDEM PELA CONTINUAÇÃO! ESPERO QUE GOSTEM <3

incondicional

Só eu sei o que custa , custa não conseguir fazer nada , curar esse teu problema ,não poder estalar os dedos e ver melhoras , mas lá estás tu a suportar sozinha essa dor constante que sentes , eu sei o que e isso não condeno as tuas atitudes , sei que tu tens momentos maus na vida , eu entendo que muitas vezes precisamos de acalmar a dor interior a machucarmos-nos exteriormente , mas sabes ? Por mais que eu tente acalmar a tua dor , embora verbalmente , parece impossível , nessas ocasiões preferimos estar no silêncio , silenciar o coração e todo o nosso interior .. Eu entendo que não tenhas a mínima paciência para os meus caprichos , mas sei que fazes um esforço para me aturar e para me mimar , embora pouco , tu acaricias como podes , na maneira que podes.. Sabes !? Embora todas as faltas de paciência e o teu terrível problema , eu sei que tu ainda te lembras de todas as nossas memórias de vida e brincadeiras de infância , eu jamais esquecerei , por isso é que me custa ver-te tão longe de mim e longe da tua jovem vida .. Sabes que te adoro , mas mais que tudo eu amo-te , eu vou amar-te para sempre e apoiar-te sempre , sejam quais forem as circunstâncias.. Muitas vezes não lidamos como se fossemos as melhores amigas mas passamos os melhores momentos disso eu te prometo que te guardarei a ti e aos nossos , exclusivamente nossos , momentos de vida .. No fundo eu sei que tu vais conseguir passar por cima desde problema e o vais encarar de cabeça erguida , tu és uma miúda forte , eu sei que és .. Mas não estás sozinha ! Lembra-te que tens aqui uma pita de 16 anos ,que embora ainda esteja a aprender o que custa a vida , eu não sairei daqui deste preciso lugar onde te apoiarei nas batalhas mais difíceis como esta .. E olha ? Estou a deitar assim umas lágrimas mas nada de preocupações , só estou a chorar porque , pior do que nós cortarmos e vermos alguém que amamos se cortando ! Apesar de seres casmurra eu amo-te minha irmã ! Este texto foi só um cheirinho do que é amar incondicionalmente como te amo a ti

Longe de ti , longe de nós.

Este tempo está escuro , a chuva vai caindo ferozmente , vai batendo na minha janela á medida que cai , não sei mas hoje o tempo está a colaborar comigo , para alem de escuro , esse tempo é triste .

e Hoje é domingo , televisão desligada , luzes desligadas , bate o escuro aqui dentro ..  Apenas estou eu embrulhada numa manta preta , com os fones nos ouvidos e a ouvir Rock , talvez seja o único estilo de musica que eu consigo ouvir , dizem ser música do diabo .. Não sei se sim ou se não , mas que se foda , prefiro ouvir estas músicas do que não ter nada para fazer .. A minha mãe ainda não chegou , ela me tem dado presentes , como um ipad , um iphone , air force e air max , mas de que vale ? O telemóvel está desligado a tempo todo.. O ipad só o usei uma vez na vida , para ver as visualizações do meu Blog pois o meu computador estava estragado . As sapatilhas não as uso , prefiro continuar com as minhas All Stars Pretas rotas e sujas , pelo menos elas nunca me abandonaram . Marcadas de sangue , rotas das laminas , aspecto sujo graças aos dias chuvosos que vou para a rua sentada num degrau , pensando na vida , apanhando uma molha , sim o meu cabelo parece encharcado e a roupa molhada , mas é assim que me sinto bem .. Sem fazer nada , já não consigo pensar na vida , A vida é talvez algo que já não me pertença .. Não me chamem maluca por favor? Talvez ninguém vá compreender a minha mágoa , isto é tudo a dor de ser trocada , pois sim.. Namoramos durante dois anos ! Vivíamos juntos , partilhávamos o nosso corpo intensamente , todas as brincadeiras .. Apesar das discussões , nós parecíamos não ter fim , descutiamos para debaixo dos lençóis as coisas ficarem resolvidas na intensidade do momento ..  Depois assim de repente tudo começou a desabar , as noites mal dormidas , pois ele não queria dormir comigo .. Estava esquisito a cada momento , eu embora já soubesse que tudo poderia ter um fim naquele preciso momento , ainda restava alguma esperança , mal sucedida mas restava .. Até que chegou aquele dia assombroso que ele disse que precisava de um tempo para pensar , para reflectir .. Eu com lágrimas nos olhos , disse , se é isso que queres , eu dou-te o tempo que for preciso .. Saí daquela enferma terra onde eu já teria passado os mais belos momentos da minha vida .. Voltei então para a minha terra , triste e abandonada , nós continuávamos a falar sobre nós , ele dava esperanças que tudo poderia voltar , apenas com uma questão de tempo .. Eu acreditei , até que eu decidi exprimir o meu amor , mandando indirectas do meu sofrimento em estados do Facebook .. Comecei a dizer que me sentia mal e tudo mais ,, Até que ele publicou : '' ainda se faz de coitadinha '' .. Caiu-me tudo , incluindo as forças , a partir dai as indirectas pela minha parte e pela parte dele eram constantes , ele já não falara comigo mais .. A não ser para me mandar inúmeras coisas ah cara .. O meu sofrimento ia aumentando dia para dia , até que depois ele começa um novo relacionamento , eu morri naquele instante , todo o meu interior estava em cinzas , chorei demasiado , comecei a cortar-me , a deprimir cada vez mais .. Mas do nada deixei de ver publicações eles , talvez eles tivessem acabado.. Soltei um sorriso .. Ele me mandou mensagem dizendo que estava arrependido de me ter mandado embora , eu acreditara no que ele disse , mas algo se passou que ele voltou a insultar-me e tudo acabara de novo .. Chorei e continuei a minha rotina , até que começo de novo a ver indiretas no Facebook e no Twitter , talvez ele tenha criado o Twitter para me botar a baixo.. Mas de repente vejo : QUERO QUE MORRAS E TE CAI DUAS DEPRESSÕES EM CIMA .. Eu apenas perguntei porque e ele respondeu '' para ver se aprendes'' , ele magoou-me tanto com isso ..  Desde então apenas me iam caindo lágrimas pelo rosto , era o fim .. eu própria não tolero esse tipo de coisas , o pior é que ele sim está errado e não eu.. ou será que não fui boa de mais? que os ciumes lhe revelavam falta de confiança? não entendo ..
Talvez o '' nós'' não exista , e talvez eu apenas seja '' eu '' e eu sozinha serei , sofrendo , e cada vez caindo mais neste poço ..

Capitulo 1 : DENTRO DE MIM!

São 9h , o despertador toca , eu levanto-me , visto-me com uma roupa básica e umas all stars pretas ainda com manchas de sangue , oiço a minha mãe chamar-me : Helen? Falta 20 minutos , anda .

Eu fui ... No carro não havia tema de conversa , a musica que estava a dar era um instrumental de piano uma coisa triste .. Não sei o que se passa , talvez os assuntos , todo o tema de conversa entre mim e a minha mãe tenham morrido , sei que a desiludi , não é fácil ver uma filha a sofrer e a auto mutilar-se todos os dias vezes sem conta , mas ela nem ninguém percebe o que eu sinto , sinto-me fraca e desmotivada , depressiva talvez, mas a culpa não é minha , a culpa é da Kristen e de todos os outros lá da escola que pensam que podem me julgar a toda a hora , este julgamento já dura á 2 anos , sabem o motivo? eu mostrei os seios para o meu namorado , ele passou as fotos por todos os da escola , ele me batia e me julgava sempre .. mudei de escola mas ele fez questão de contar para todos daquela escola , então hoje sou alvo de todos os insultos e imaturidades deles , eu não tenho culpa , ele era meu namorado , nós tínhamos passado por muito , mostrar os seios era uma coisa básica no meio de tudo o resto .. A minha mãe soube , ela se virou contra mim , mas quando ela vi todas as minha laminas naquela caixa preta , e os meus cortes ela acreditou no meu sofrimento .. Sim eu não passo de nada eu sou um monstro eu destruí a minha vida , e agora para aliviar o meu sofrimento por dentro , auto-mutilo-me sem fim , eu não sinto essa dor , não sinto a dor dos cortes , mas sinto a dor interior que é muito pior .. Bem parece que cheguei aquele horrendo hospital .. Sentei-me junto á minha mãe , estava a ser secante tanto tempo de espera e não ouvindo a minha mãe falar qualquer coisa .. sai dali e me sentei no chão junto a uma parede , e a pensar para mim como eu nunca vali nada .. Até que oiço o meu nome naquela maldita coluna : Helen Anne Ash Spears . Fui com a minha mãe , mas ela não podia entrar .. Então entrei eu , sentei-me . esperei que aquela psicóloga fala-se .. Afinal ela estava a dizer mil e uma coisas mas eu de cabeça baixa não tomei atenção a nada do que aquela mulher me dizia , mas de repente eu levantei a cabeça e disse : EU NÃO PRECISO DE AJUDA EU ESTOU BEM , SÓ QUERO QUE ELES MORRAM . Voltei a baixar a cabeça e percebi que a psicóloga me perguntou quem era esses indivíduos .. e eu disse sem temer : KRISTEN MCHAMEN , OLIVER , DIANNE , E O RESTO .. SABE PORQUE? PORQUE MOSTRAR OS SEIOS AO SEU NAMORADO É CRIME ! ELES ME JULGAM A TODA A HORA , QUERO MORRER , OU MORRO EU OU MORREM ELES ENTENDE? COMO SOU FRACA EU PREFIRO ME MATAR AOS POUCOS DO QUE COMETER CRIMES! Ela ficou sem palavras para mim , talvez tivesse ficado chocada com tal .. Ela pediu para eu me acalmar e disse que para a próxima sessão falamos melhor , eu ri-me ironicamente e disse : SONHE! e fui andando para a porta sempre de cabeça baixada , com os meus longos cabelos pretos escondendo a cara .. Fui de novo de viagem para casa , sem novamente tema de conversa eu fiquei calada a viagem , cheguei a casa , sentei-me e lembrei de tudo outra vez , é como eles não me saíssem da cabeça sempre a julgar-me , sim eles parecem monstros me querendo derrubar .. Eu choro sem fim , vendo meu sangue escorrer .. Na pele aqueles cortes profundos acompanhados e banhados em sangue , sangue frio , aquelas laminas todas furando meus braços , minha barriga , minhas pernas , chama-se a isso , sofrimento sem fim .. De tanto o meu sofrimento eu cortei me demais , nunca aconteceu eu ceder a tanto sofrimento , fui me cortando demais , o sangue não parava de escorrer , levantei-me gritando pela casa , MÃE VOU MORRER! por incrível que pareça eu estava rindo , e cantando que ia morrer .. O sangue não parava , o chão se demolhava em sangue ... Senti-me fraca e senti me cair no chão , adormeci num sono profundo chamado morte? ou num sono repentino? não sei .. mas ouvi uma voz de longe parecia a minha mãe : 112 venham a minha filha morreu , ela tem um problema , ela esta morrendo .. venham '' e deixei de ter sentidos , talvez nunca mais acorde .. ''
Comecei a acordar , e onde estou eu?
CONTINUA*

* não é um relato real*

O pesadelo - PARTE 2* FIM!

O FIM DE TUDO*

(Porta a abrir) Tinha acabado de chegar casa, tentei não fazer barulho, entrar sem que ninguém desse por mim, casa velha, chão de madeira, a cada passo ringia um pouco mais… Caminhava devagarinho tentando que ninguém me visse, estava quase a chegar ao meu quarto, quando ouvi uma voz, era ele, dizia: “Então vadia, já chegas-te a casa? Vem cá ao papá, vem.”, não respondi, fingi simplesmente não ter ouvido, se calhar não fiz a coisa certa, abri devagar a porta do meu quarto, entrei, pousei as minhas e deitei-me na cama, cobri-me com os cobertores até á cabeça, estava frio lá, tinha passado mais um dia de inverno. Comecei a remexer-me um pouquinho, para tentar adormecer. Ouvi qualquer coisa, eram passos, passos no corredor, nisto, ouvi o ringido da porta do meu quarto a abrir, fiquei quietinha, tentando nem sequer respirar. Ele descobriu-me, agarrou-me pelo braço e puxou-me, não consegui fazer nada, estava toda dorida, cheia de marcas no corpo, tentei impedir, mas ele tinha mais força que eu, agarrou em mim e fez tudo o que quis, tal como das outras vezes… Quando acabou, começou a vestir-se, e eu, eu fiquei deitada na cama, ainda mais dorida, com nódoas no corpo, as lágrimas escorriam pela minha cara, queria gritar, mas nada saía, queria pedir ajuda e acabar com todo aquele pesadelo. Voltei a cobrir-me, e de tanto chorar, acabei por adormecer… Não sei bem que horas são, parece que ainda está escuro lá fora, tentei levantar-me, vesti-me, peguei numa mochila, em algumas roupas, fui á cozinha peguei em alguma comida, talvez o suficiente para 2 dias… Ele estava a dormir, não reparou que já estava acordada aquela hora, tudo estava sossegado, ouvia-se somente os meus passos…Abri a porta, muito devagar, ninguém reparou, saí. A chuva estava a cair, cada vez com mais força, não tinha grande coisa comigo, tentei correr, para sair daquele bairro, mas não consegui, estava tudo escuro lá fora. Bairro, muito problemático, de um lado, brancos a tentar explorar, do outro “Niggas” a roubar… Estava cheia de medo, não sabia para onde ir, só sabia que tinha de sair daquele sítio. Caminhei muito, horas talvez, o sol estava a nascer, deparei-me com um sítio, sítio esse que estava deserto, tinha apenas uma linha de comboio e uma casa abandonada, entrei, não tinha ninguém, fiquei ali bastante tempo, não sei quanto, comi e tirei aquela roupa molhada, o dia estava feio, não parava de chover… Já estava quase a anoitecer e eu decidi continuar a caminhar, mas, estava tão fraca, tão gelada que não iria aguentar muito mais…tinha noção que aquela hora ele já estaria á minha procura. “Nigga” dos “Niggas”, o grande “Boss”, era ele que mandava naquele bairro. Caminhei o quanto pude, o mais rápido que pude, não sei o que aconteceu, as minhas pernas fracassaram e eu caí, fechei os olhos e talvez…adormeci. (Abrindo lentamente os olhos) não consegui ver muito, doía-me a cabeça, e mal conseguia abrir os olhos. Ouvi uma voz, era ele, tentei mexer-me e pedir socorro, mas da minha boca só saiam gemidos, devia ter estado calada. Ele ouviu-me, veio ter comigo e voltou a bater-me, disse que desta nunca mais sairia daquela casa, se não, matava-me… Tive tanto medo… Mas não conseguia fazer nada… Fechei os olhos. Passou-se cerca de 4horas, acordei… Olhei á minha volta, não me lembrava daquele sítio, não me lembrava de quem era, lembrava-me apenas de uma cara, cara essa que aparecia sempre que eu fechava os olhos. Não sabia bem o que estaria ali a fazer, estava cheia de dores. Levantei-me daquela cama, olhei para o tapete, estava manchado de sangue, tentei perceber o que se tinha passado, mas não conseguia pensar. Olhei os meus pulsos, tinha-me cortado, cortes profundos, assim como nos meus braços e no resto do corpo, estava cheia de cicatrizes, manchas negras e sangue. Não reconheci aquela roupa, não era minha… Tinha voltado a fugir. Mas, não me lembro, lembro-me apenas daquela cara, desse homem me ter batido e depois de adormecer e acordar naquela casa. Abri a porta daquele suspeito quarto, vi ao fundo, sentada numa cadeira, á lareira uma senhora, era velhinha, não sabia se era real ou se estava a sonhar… Caminhei até ela, e ela, ela falou comigo, ajudou-me a corar as feridas, e voltou a dar-me outra roupa lavada. Ela contou que me encontrou, no meio de uma estrada no chão. Passei aquela noite, naquela casa… Mas na manhã seguinte, quando acordei, fui ter com a senhora e ela já lá não estava, tinha apenas um bilhete, um bilhete em cima da mesa que dizia: “Quando precisares de mim, eu lá estarei, lembra-te estarei sempre a teu lado.”, não percebi bem o que ela quis dizer com aquilo, decidi ficar naquela casa, até porque não sabia onde estava. Depois de ter passado aquele dia, fui dormir, deitei-me naquela cama, pequena cama, frágil e velha, tinha pouca roupa e a noite estava gelada, tentei ficar quietinha para me aquecer, fechei os olhos e tentei adormecer… (Gritos) Tive um pesadelo, não sei o que aquilo seria, parecia um sinal, uma mensagem, e aquela senhora, aquela velhinha, ela estava lá, estava no meu sonho, mas afinal o que se estava ali a passar? Suspirei, e voltei a fechar os olhos. Penso que já era de manhã, ouvi bater á porta, acordei, tive medo, levantei-me e fui ver, não vi ninguém… Voltaram a bater, algo estranho se estava a passar, desta vez não fui ver. Continuaram a bater á porta, cada vez com mais força, corri para a cozinha, peguei numa faca. (Arrombaram a porta) fiquei quieta num canto, para ninguém me ver, ouvi alguém disse: “Lindaaaa? Linda? Eu sei que estás aqui, vem ao papá…” comecei a chorar. Ele encontrou-me. Mais uma vez, iria passar por aquele pesadelo, ele estaria á minha procura, estava de costas para mim. Eu levantei-me devagar, ele virou-se, eu espetei-lhe a faca no peito e disse: “Como querias ser bom pai, se nem sequer és bom padrasto? Irás apodrecer, junto á folha do teu cadastro…MÃE E MANA , ISTO FOI POR VOÇES DESCANSEM EM PAZ <3

Olhei para cima, vi uma pequena névoa branca, era ela…

Ela que me ajudou, um espirito… Sorri, fui para casa, começar uma nova vida, uma vida melhor… Não desistas de ti, és mais forte do que pensas.”
FIM*
NÃO É UM RELATO REAL*