O pesadelo - PARTE 2* FIM!

O FIM DE TUDO*

(Porta a abrir) Tinha acabado de chegar casa, tentei não fazer barulho, entrar sem que ninguém desse por mim, casa velha, chão de madeira, a cada passo ringia um pouco mais… Caminhava devagarinho tentando que ninguém me visse, estava quase a chegar ao meu quarto, quando ouvi uma voz, era ele, dizia: “Então vadia, já chegas-te a casa? Vem cá ao papá, vem.”, não respondi, fingi simplesmente não ter ouvido, se calhar não fiz a coisa certa, abri devagar a porta do meu quarto, entrei, pousei as minhas e deitei-me na cama, cobri-me com os cobertores até á cabeça, estava frio lá, tinha passado mais um dia de inverno. Comecei a remexer-me um pouquinho, para tentar adormecer. Ouvi qualquer coisa, eram passos, passos no corredor, nisto, ouvi o ringido da porta do meu quarto a abrir, fiquei quietinha, tentando nem sequer respirar. Ele descobriu-me, agarrou-me pelo braço e puxou-me, não consegui fazer nada, estava toda dorida, cheia de marcas no corpo, tentei impedir, mas ele tinha mais força que eu, agarrou em mim e fez tudo o que quis, tal como das outras vezes… Quando acabou, começou a vestir-se, e eu, eu fiquei deitada na cama, ainda mais dorida, com nódoas no corpo, as lágrimas escorriam pela minha cara, queria gritar, mas nada saía, queria pedir ajuda e acabar com todo aquele pesadelo. Voltei a cobrir-me, e de tanto chorar, acabei por adormecer… Não sei bem que horas são, parece que ainda está escuro lá fora, tentei levantar-me, vesti-me, peguei numa mochila, em algumas roupas, fui á cozinha peguei em alguma comida, talvez o suficiente para 2 dias… Ele estava a dormir, não reparou que já estava acordada aquela hora, tudo estava sossegado, ouvia-se somente os meus passos…Abri a porta, muito devagar, ninguém reparou, saí. A chuva estava a cair, cada vez com mais força, não tinha grande coisa comigo, tentei correr, para sair daquele bairro, mas não consegui, estava tudo escuro lá fora. Bairro, muito problemático, de um lado, brancos a tentar explorar, do outro “Niggas” a roubar… Estava cheia de medo, não sabia para onde ir, só sabia que tinha de sair daquele sítio. Caminhei muito, horas talvez, o sol estava a nascer, deparei-me com um sítio, sítio esse que estava deserto, tinha apenas uma linha de comboio e uma casa abandonada, entrei, não tinha ninguém, fiquei ali bastante tempo, não sei quanto, comi e tirei aquela roupa molhada, o dia estava feio, não parava de chover… Já estava quase a anoitecer e eu decidi continuar a caminhar, mas, estava tão fraca, tão gelada que não iria aguentar muito mais…tinha noção que aquela hora ele já estaria á minha procura. “Nigga” dos “Niggas”, o grande “Boss”, era ele que mandava naquele bairro. Caminhei o quanto pude, o mais rápido que pude, não sei o que aconteceu, as minhas pernas fracassaram e eu caí, fechei os olhos e talvez…adormeci. (Abrindo lentamente os olhos) não consegui ver muito, doía-me a cabeça, e mal conseguia abrir os olhos. Ouvi uma voz, era ele, tentei mexer-me e pedir socorro, mas da minha boca só saiam gemidos, devia ter estado calada. Ele ouviu-me, veio ter comigo e voltou a bater-me, disse que desta nunca mais sairia daquela casa, se não, matava-me… Tive tanto medo… Mas não conseguia fazer nada… Fechei os olhos. Passou-se cerca de 4horas, acordei… Olhei á minha volta, não me lembrava daquele sítio, não me lembrava de quem era, lembrava-me apenas de uma cara, cara essa que aparecia sempre que eu fechava os olhos. Não sabia bem o que estaria ali a fazer, estava cheia de dores. Levantei-me daquela cama, olhei para o tapete, estava manchado de sangue, tentei perceber o que se tinha passado, mas não conseguia pensar. Olhei os meus pulsos, tinha-me cortado, cortes profundos, assim como nos meus braços e no resto do corpo, estava cheia de cicatrizes, manchas negras e sangue. Não reconheci aquela roupa, não era minha… Tinha voltado a fugir. Mas, não me lembro, lembro-me apenas daquela cara, desse homem me ter batido e depois de adormecer e acordar naquela casa. Abri a porta daquele suspeito quarto, vi ao fundo, sentada numa cadeira, á lareira uma senhora, era velhinha, não sabia se era real ou se estava a sonhar… Caminhei até ela, e ela, ela falou comigo, ajudou-me a corar as feridas, e voltou a dar-me outra roupa lavada. Ela contou que me encontrou, no meio de uma estrada no chão. Passei aquela noite, naquela casa… Mas na manhã seguinte, quando acordei, fui ter com a senhora e ela já lá não estava, tinha apenas um bilhete, um bilhete em cima da mesa que dizia: “Quando precisares de mim, eu lá estarei, lembra-te estarei sempre a teu lado.”, não percebi bem o que ela quis dizer com aquilo, decidi ficar naquela casa, até porque não sabia onde estava. Depois de ter passado aquele dia, fui dormir, deitei-me naquela cama, pequena cama, frágil e velha, tinha pouca roupa e a noite estava gelada, tentei ficar quietinha para me aquecer, fechei os olhos e tentei adormecer… (Gritos) Tive um pesadelo, não sei o que aquilo seria, parecia um sinal, uma mensagem, e aquela senhora, aquela velhinha, ela estava lá, estava no meu sonho, mas afinal o que se estava ali a passar? Suspirei, e voltei a fechar os olhos. Penso que já era de manhã, ouvi bater á porta, acordei, tive medo, levantei-me e fui ver, não vi ninguém… Voltaram a bater, algo estranho se estava a passar, desta vez não fui ver. Continuaram a bater á porta, cada vez com mais força, corri para a cozinha, peguei numa faca. (Arrombaram a porta) fiquei quieta num canto, para ninguém me ver, ouvi alguém disse: “Lindaaaa? Linda? Eu sei que estás aqui, vem ao papá…” comecei a chorar. Ele encontrou-me. Mais uma vez, iria passar por aquele pesadelo, ele estaria á minha procura, estava de costas para mim. Eu levantei-me devagar, ele virou-se, eu espetei-lhe a faca no peito e disse: “Como querias ser bom pai, se nem sequer és bom padrasto? Irás apodrecer, junto á folha do teu cadastro…MÃE E MANA , ISTO FOI POR VOÇES DESCANSEM EM PAZ <3

Olhei para cima, vi uma pequena névoa branca, era ela…

Ela que me ajudou, um espirito… Sorri, fui para casa, começar uma nova vida, uma vida melhor… Não desistas de ti, és mais forte do que pensas.”
FIM*
NÃO É UM RELATO REAL*

O pesadelo - 1 PARTE*

Doí-me o corpo , estou fraca , tenho marcas negras por todo o corpo , o meu nariz escorre sangue , a minha pele esta irreconhecível , mais uma vez ele me destruiu , mais uma vez estou aqui na minha cama a chorar , a implorar para que ele morra , desapareça, odeio , sinto nojo dele ...
Agora este sofrimento faz me lembrar a minha mãe , como ela chorava , como ela sofria , como ela vivia todos os dias da vida dela a levar dele , todos os dias mais 100 manchas negras lhe percorriam o corpo , até que um dia ele conseguiu com que ela se revoltasse de raiva e revolta .. Ela lhe fez frente e ele vingou-se , destruiu o corpo dela , até ela ficar irreconhecível ... Nessa altura estava eu na minha cama a ouvir gritaria vindo deles , e ouvi nesse momento a minha mãe a gritar '' não me mates !'' e ele assim a contrariou , eu assustei-me com aquele som daquela pistola , ainda hoje isso me corroí por dentro esse som.. Ele fez o pior da vida dele , ele tirou-me quem eu amava mais , e agora eu não me posso revoltar com medo que ele me faça o mesmo , tenho que viver neste silencio , viver e mostrar-me feliz perante tudo , isso quase é impossível com marcas anormais , ao qual a desculpa é de uma queda das escadas...
Passado 3h*`

O meu pai chegou a casa e chamou '' Kelly ? filhinha do pápá? '' , eu apenas me escondi entre os cobertores e chorava em silencio para ele não me ouvir..
De repente ouvi o trinco da porta , era ele a abrir a porta lentamente... ele entra e me agarra com força , aquela força que me destruía o corpo ....

Passado meia hora*

Eu aqui na minha cama a chorar encolhida , pois tinha passado aquela tortura ele já tinha feito o seu trabalho nojento... Já me tinha espancado por tentar fugir daquele nojo ..

Ele violava a minha irmã , uma criança de 10 anos que acredito que esteja no céu ela e a minha mãe a olhar por mim .. Mas porque que elas não me tiram deste massacre? porque que elas vêem ele a fazer o mesmo comigo e não lhe param , podiam me ter levado com elas , mas não deixaram me aqui abandonada , onde sofro ... Choro por elas terem partido , choro por ser vitima de bullying na escola , choro por ele me torturar .. choro porque vim ao mundo para sofrer para viver este nojo , mas um dia ? um dia isto tudo vai acabar !

* FIM* HaveráContinuação*
( FELIZMENTE não é uma história minha nem de nenhum conhecido meu, e as personagens são inventadas)

O fim de tudo..

Aqui estou eu de novo , não sinto nada , nem um pouco de mim , nem um pouco da minha memória ...

Neste momento estou aqui fechada e por incrivel que pareca eles voltaram a achar que sou doida ao ponto de estar ali naquela cama acorrentada , talvez seja a coisa mais dificil é ser tratada como se fossemos crianças malucas ..
Nestes momentos , relembro a falta que faz acordar de manhã com o pequeno almoço na cama , com a minha mãe a dar-me beijinhos de boa noite , com o meu pai a brincar as cocegas comigo , com as idas as compras e nas mini viagens de familia .. Choro com vontade que tudo volte ao normal , agora estou eu aqui imovel , sem poder comer , inves de beijos de boa noite tenho calmantes , invez de cocegas não me consigo mexer com estas correntes , inves de idas as compras tenho idas raras á casa de banho onde tenho de ir numa cadeira de rodas ...
Tudo por um amor não correspondido , os amores estragam a vida de um adolescente , tenho pena que isto tenha acontecido , que tenha estragado a minha vida , por ter culpado os meus pais .. Agora esta tudo triste , eles preocupados tristes zangados por me verem sofrer ainda mais aqui , mas sabem que é para o meu bem..

Porque que passado tanto tempo , noto em mim aquele arrependimento tão grande que me faz sentir viva e erguida , o que tenho de fazer é suportar todo aquele ar a hospital e colocar-me boa , para  poder voltar para casa ...  ´

Aquela tentativa suicida foi uma amostra de como a vida é tão importante para nós , apenas é passageira e temos de a aproveitar ao máximo , isto talvez mostre que ainda bem que aquela névoa branca ( deus ) , me colocou em mim mais um pouco de tempo de vida para poder dar o valor merecido , e completar a minha missão na terra , talvez tenha filhos e um homem de sonho tão diferente do meu ex que neste momento deveria estar com consciencia pesada por tudo o que me fez passar ...
* passado 3 semanas*

Bem já passou alguns diazinhos que incrivelmente já não tenho correntes e já estou bem , marcas passageiras , sem dores , e agindo sempre com muita normalidade , jurei perante os meus pais que desta vez iria ser diferente...

Eles voltaram a confiar... Hoje é a minha alta , despeço-me daquele sitio onde tão sendo não voltarei ...


* Aproveita cada momento da vida .. Ela é passageira e pode acabar quando menos esperares*

fuga e retorno ao massacre.

Aqui estou eu imóvel deitada nesta cama , com tubos , fios , coisas que me prendem a este horrível hospital , marcas neste horrível corpo , galos enormes , ligaduras na cabeça , uma perna partida , olhos inchados , braços ligados , talvez tenha estragado mais aquilo que tanto odiava , o meu corpo ....
Fecho os olhos e apenas me começo a recordar de tudo , a recordar-me da minha tentativa de acabar com esta vida , tenho vertigens e lembro-me de me atirar daquela varanda e estar com um interior já simplesmente morto , eu ainda continuo morta por dentro e desfigurada por fora ...
*suspiro*
Estou aqui deitada sem me conseguir mover , estou a chorar e sinceramente estou aqui á seca não consigo fazer nada , tentei simplesmente adormecer mas acho que até as minhas forças para adormecer morreram naquela bruta queda que não acabou com a minha vida , ou até sinceramente acabou mas por breves segundos ... talvez fosse Deus que estivesse ali naquele momento a dizer-me que teria de voltar a viver pois não era a minha altura de morrer , porque será? Será que ainda vou ser feliz , será que Deus me vai ajudar a expulsar aqueles monstros que me atormentavam? Pois perdi completamente a esperança ... Por sorte eles ainda não me chatearam desde que estou aqui , talvez eles morreram naquela tentativa de suicídio? Quem me dera poder me sentir sei lá 'livre ' esta palavra que não oiço nem sinto á anos , desde que baixei tanto de nível ... Eles queriam apenas ser mais os culpados da minha morte ....
Bem estou aqui eu a pensar nisto tudo e nem estes pensamentos me tiram daqui .. o meus pais não chegam para me ver , as enfermeiras não me vem dar a nojenta comida deste hospital , comida sem sal , comida que não dá gosto comer , sinceramente nem os meus maxilares se movem para falar nem para comer , acho ou tenho a certeza que morri , apenas estou aqui com a esperança que aquela névoa branca volte para me dizer que está na altura de ir , que já sofri aquilo que tinha a sofrer , sinceramente ninguém volta ,nem as enfermeiras para me dizer que posso sair daquele hospital ...
Falei naquele momento '' elas não vem , tenho de me fazer á vida ..'' ... Faço força para me levantar mas já não tenho forças ... algo me empurrava para trás , era a minha fraqueza que me voltou a fazer deitar ... Continuei a tentar , simplesmente tirei aqueles tubos , tirei as ligaduras das minhas mãos , tirei aquela mola que me colocaram no dedo , tentei me levantar , e consegui , agarrei-me a cama e caminhei , caminhei ... até que cheguei ah porta de saída do meu quarto e via médicos a passar , ao fundo do corredor estava a porta de saída dos cuidados intensivos , sim eu estava nos cuidados intensivos , abri a porta e caminhava até a saída , caminhei , sempre agarrada as paredes , passava enfermeiras por mim e nem me olhavam , e eu apenas contente ,sabia que ninguém tinha dado a minha falta , antes de sair da porta dos cuidados intensivos fui á casa de banho onde tinha lá um saco com roupas velhas , tirei a bata e vesti aquelas roupas , para tapar a ligadura da minha cabeça coloquei um gorro , sai da casa de banho e fui andando , cheia de dores até que me aliviei por ter passado a porta dos cuidados intensivos , caminhei até a saída do hospital , até que ouvi os médicos a gritarem lá dentro dos cuidados intensivos '' Ela fugiu , encontrem-na '' ... eu tentei andar mais rápido até a saída , até que as minhas forças acabaram e cai no chão , poucos eram os meus sentidos naquele momento , ouvi brevemente , um medico a dizer , levem-na para o quarto e amarrem-na ...
- sim estou submetida a outro terror...
*ESPEREM PELA CONTINUAÇÃO* OBRIGADA <3

suicide attempt (..)

Acordo nesta manha escura , não sabia bem que horas eram , apenas sei que sinto-me estranha , como se já não estivesse neste mundo , tocava em mim , passava as mãos no meu rosto e sentia névoa , o que será que aconteceu ? Sentia-me sem vida , tentava pensar em algo , e não conseguia pensar , não conseguia falar , estava muda , estava sem vida? Não entendi aquela sensação !

Quando me levanto vi que estava na rua , por baixo de mim estava pedras e deparei que era a minha casa , olhei para cima e vi a minha varanda .. O que aconteceu?... Olhei para o meu pijama , um vestido longo e branco , que estava manchado de sangue! , meus cabelos molhados da chuva que caia sobre mim! Devia ser por umas 6h30 da manhã ... Corri muito para acordar os meus pais , cheguei ao quarto deles e tentei gritar para os chamar mas a minha vós simplesmente não saía .... remechi a minha mãe e o meu pai mas eles não acordavam e eu simplesmente tentava chorar mas nem lágrimas me saíam! Corro para a rua e gritei completamente sem vós '' Alguem me ajude , não me sinto !!!!!!!! '' Até que chega uma névoa branca que me encadiava os olhos ... E disse baixo sussuramente '' tu aí? tu morreste , tu já não estas neste mundo! Tu não te sentes porque neste momento és uma alma , eles não te ouvem porque tu és um espirito agora , e simpelsmente estas coberta de sangue porque te suicidas-te esta noite , atiras-te-te da varanda de tua casa e nem te despedis-te dos teus pais , simplesmente não quiseste saber do que eles neste momento vão sentir , não pensas-te duas vezes.... Mas não é a tua altura de vir comigo por isso vais voltar a terra e vais sofrer as consequências da tua '' tentadora ação suicida''... Vi uma névoa branca e deixei de me sentir(...)

*passado 4 horas* 

Os meus olhos abriram-se lentamente e vi os meus pais a chorar , e um monte de pessoas á minha volta (...)

Cada vez abria mais os olhos e eles sorriram e disseram alto '' ELA ESTÁ VIVA , a minha bebe esta vida ''! 

simplesmente eu tinha breves sentidos ... Senti dores de cabeça horriveis , pouco sentia os meus membros , tentava falar e sentia nós na garganta , tentava ouvir mas ouvia simples ruidos vindos do povo que me olhava , tentava ver mas via desfocado , tentava engolir saliva mas não a tinha , tentava me levantar mas caia de novo pois não sentia , apenas sentia dores profundas na minha cabeça , e no meu corpo... Ouvia um pouco e ouvi brevemente e passageiro as sirenes da ambulância ... Adormeci novamente ...

Acordei ligada aqueles fios com soro e tubos .. um pesadelo... Os meus pais estavam sentados cada um de um lado e agarrados as minhas mãos vendo eu acordando naquele massacre.. Acordei e disse baixo e lentamente '' pai? mãe? onde estou eu ? ''

-MÃE '' tu caiste da varanda e estas aqui ...''

-PAI '' o que quiseste fazer filha? nós sempre te demos tudo o que querias ! Não tiveste razões para te matar .. - ele falando exaltado..

- EU falando baixo e sussurramente pois a vós não me saia muito bem '' tudo parece perfeito em casa , e fora não conta pai? , lembro-me de ter ficado muito enervada , e simplesmente tive uma recaida ... recai nos braços da minha mãe e gritei fracamente '' Não me estou a sentir bem , SOCORRO '' ... dai lembro-me que veio uma enfermeira com uma seringa e injetou no meu soro calmantes (..) adormeci... FIM!*

*ESPEREM PELA CONTINUAÇÃO*

*NÃO É UM RELATO REAL * 

fracos eles , forte eu .

dia 6 de junho ....

Hoje acordei debaixo da cama mais uma vez , provavelmente como teria acordado todos os dias .. 

acordei com os olhos cm lágrimas e acordei assustada tanto que bati com a cabeça no estrado da cama ao me levantar assustada repentinamente... Sabes? já se começa a tornar um sacrifício , estas dores de costas , simplesmente porque me quero esconder daqueles monstros que só eles sabem destruir a minha força .. 

- não sei , mas ainda encontro debaixo da minha cama a esperança de eles me deixarem em paz , mas não eles continuam sempre a atormentar-me , mas eu vou tolerando , controlo-me para eles não conseguirem o que querem ... 

Então levantei-me para me preparar pois era dia de escola , depois fui lavar os dentes e ainda faltava meia hora para apanhar o autocarro .. Então fui para a varanda apanhar um pouco de ar , e sento-me no muro da varanda , mas cheguei-me relativamente perto da parte que supostamente me desequilibrava e caia , não sei como! Eu não me quero matar , mas senti-me alguém a empurrar e foi ai olhei para o chão e vi pedras grandes e sabia que se caísse dali eu morreria , e por isso mantive-me forte e disse para mim que eles não iam conseguir isto , e eles apareceram com o seu tom cínico '' oi...'' e eu pronto corri para o autocarro , o mais rápido que conseguia antes que eles começassem a tratar-me mal , mas cansei-me muito depressa e foi quando abrandei que os insultos voltaram .. Por mais que não queira acho que a morada definitiva deles agora sou eu , é a minha mente! Uma coisa que um dia um menino me disse , ele não me conhecia , mas disse-me '' tu só não és de ferro porque não existe , mas és tão forte.. e dai foi embora a correr ainda tentei pedir explicações mas ele cada vez corria mais rápido '' ... 

Eu sou forte porque tolero estes filhos da p*** , eles agora neste momento estão a falar para mim e eu a cantar bem alto para nem sequer dar conta que estão COMIGO! -.- 

Só peço que nunca se deixem ir a baixo , tão baixo como fui , eu desci muito baixo e por isso peço que nunca desçam pois eu desci e hoje seria incapaz de ser fraca como fui , agora simplesmente sou forte , mesmo tendo estes badamecos , me atormentando ou fingindo que me incomodam!

Nunca te esqueças '' eles apoderam-se de ti no momento em que a única solução que passa na tua cabeça é a morte'' ...

Eles simplesmente querem ser os culpados dela..

infância esquecida..

1 de Junho , 12h00 ..
Dia da criança e eu dormindo não sei desde que horas , fds não me consigo lembrar de nada , muito menos daquilo que eu era quando brincava provavelmente naqueles baloiços como crianças normais , não sei , a minha memória se apagou ou eles a apagaram esses monstros que também fazem esquecer melhores momentos e lembrar defeitos com força , eles abateram toda a minha pequena memória sobre a provavelmente fase mais feliz da minha vida, a infância ..
Eles não descansam enquanto não me destruírem , me fazerem matar , mas eu não tenho mais coragem de pegar nas laminas , não tenho mais coragem de arruinar o meu quarto , não tenho mais coragem de me destruir a mim mesma , não tenho MAIS CORAGEM! Talvez tenha sido um progresso deixar de fazer isso que me destruía por fora .. Acabou , mas eles na mesma continuam a puxar-me para me destruir , mas não iram conseguir , esse tempo passou essa magoa ficou , mas a vontade de me destruir desapareceu ...
Eles tentando cada dia com mais intensidade e eu ainda sendo capaz de sorrir na cara deles e dizer-lhes que foi uma oportunidade falhada mais uma vez...
Tudo o que eles dizem me arruina , mas o que mais me arruinou foi tudo o que eles apagaram da minha memória tudo isso mostra uma Infância Esquecida ...
Não me lembro se andava em baloiço , se brincava com barbies e nenucos , ou se descia em escorregas , ainda ah um tempo atrás quando estes monstros não entraram em mim , mas agora voltaram a entrar , e cada vez me lembro menos do dia anterior  pois o presente a cada dia também é esquecido , dói esquecer-mos aquilo que nos fez feliz , aquilo que não volta , dói ver que aqueles que já morreram e nos não temos lembrança nenhuma deles , dói , dói , doí!!!!!!!!!!!! A nossa família , muitos membros morrem , com doenças ou com outras coisas , e eu não tenho memoria deles mesmo que eles tenham morrido ontem , hoje não me lembro de nada , pois a única coisa que eu me relembro todos os instantes da minha vida , é os meus defeitos , vá , os monstros me fazem lembrar desses meus defeitos , e me perguntam o porque de eu não desaparecer , de me enterrar , coisas que ninguém gostava de ouvir , coisas que cada dia me tornaram mais frágil .... Hoje dia da criança , eles ainda não pararam de me chatear , sempre a dizer que nunca fui criança amada , nunca me amaram como deve de ser , nunca ninguém se importou comigo , mas é mentira , ainda tenho família me dizendo que eu era uma criança feliz , brincava em baloiços e em escorregas , brincava com barbies , brincava as almofadas com minhas irmãs .. É bom relembrar isto nem que seja por breves momentos porque quando eles vierem na hora apropriada para me arruinar , voltarei a me esquecer ...

Monstros não existem de baixo da cama , mas sim dentro das pessoas ... Debaixo da cama ando eu , escondida deles , mas acabam sempre por me encontrar , e eu deito mais uma lágrima quando oiço um ''oi...'' e em seguida '' já não te disse para morreres'' ....

*

monsters .l.

30 de maio , 12h00..

Acordo com os medicamentos em cima da cabeceira , onde esta noite tinha dormido no quarto da minha mãe .. No papel ao lado dos medicamentos dizia '' toma isto ás 12h15 , tornava-se perto a hora de tomar , faltava 5 minutos e eu olhava aqueles medicamentos com ar cínico , e simplesmente tirei a dose que necessitava e atirar para a rua , pois não iria tomar novamente , aquilo simplesmente me retira ainda as poucas forças que tenho .. Saio do quarto da minha mãe e abro a porta do meu quarto , onde vejo o meu quarto todo arruinado como no dia seguinte e perguntei a mim mesma '' o que é isto'' , simplesmente não me lembrei de nada naquele preciso momento , apenas me lembrei de á uns anos atrás ter acontecido aquilo , foi como um dejávu , e referi alto '' voltei a isto outra vez ... '' , então ai comecei a ouvir novamente monstros a dizer '' este quarto está assim porque tu és doida '' e eu simplesmente gritava '' doidos são vocês , vocês é que me atormentam me chamando nomes mentalmente , são diabos  .. '' .. Continuei ouvindo vozes mas sempre controlada , fui para a sala posei o meu corpo no sofá , e tentei descansar para aquelas vozes desaparecerem... Adormeci , até que a minha mãe me acorda a dizer '' São 16h , e ainda estas a dormir ? agora es sunambola e mudas de divisão e vais dormir para a sala?  que doida ''  e eu exaltada '' DOIDA A MERDA! SÓ SABEM ME CHAMAR DOIDA! Doidos são vocês! -.- '' ... 

Ela apenas me deixou... 

Fui arrumar o meu quarto e enquanto o arrumei não ouvi vozes deles , sorte...

Acabei do arrumar ,e fui lanchar , lanchei apenas uma peça de fruta e ai ouvi '' oi..'' e ainda olhei para tas vendo quem era , não vi ninguém e raciocinei logo que eles tinham voltado , depois desse ''oi..'' veio o '' essa fruta emagrece , queres ficar mais seca do que és? '' , e dai outras restantes coisas eles me disseram ... Controlei-me e ignorei o máximo .... eles desapareceram tipo flechas , e até o dia acabar ainda não voltaram , talvez ainda não seja a hora do dia apropriada para me machucarem..

* eles se contentam assim , eu me vou contentado por contentar '' 

hi depression again!

29 de maio , 22h..

Estava eu tentando adormecer , ou fingindoo que adormecia , estava contente com um sorriso na cara lendo mensagens entre eu e ele , até que recebo uma mensagem nova , em que dizia que não podíamos continuar que simplesmente a distancia não ajudava de certo complicava cada vez mais o nosso amor .. Cai-me simplesmente uma lágrima no rosto , o meu sorriso fica inundado de fraqueza .. Pensava que era desta que tudo se ia recompor , apenas lembranças sobre o meu passado tornavam a voltar tudo isso me fazia chorar cada vez mais ... Tinha uma carta que tinha feito para ele para lhe entregar no dia seguinte em que íamos estar novamente juntos , rasguei a carta com ódio .. Ela já manchada da minha maquilhada , toda bagunçada... E eu perguntei-me : PORQUE? ..

E na minha cabeça ouvia '' porque não vales a pena para ninguem '' , '' és horrivel'' , '' todo o mundo te odeia'' , e eu gritava '' NÃO ISSO NÃO É VERDADE , SAI DA MINHA CABEÇA MONSTRO! '' , pois eles voltaram a mando dela , ela a depressão mando vir eles de novo , desta vez veio ela acompanhada me atormentando me chamando nomes horríveis , e eu partindo tudo , dizendo '' SAI DE MIM SUA VACA , SAIAM TAMBÉM SEUS PORCOS '' , mas simplesmente eles me humilhavam cada vez mais , eu puxava meus cabelos , eu rasgava meus cobertores , tudo aquilo era uma confusão , era um quarto de malucos , até que chega a minha mãe a casa , e eu corro para a sala me encosto as pernas dela , chorando e dizendo '' mãe me tira deste massacre novamente '' , ela simplesmente me pega e me leva para o carro , eu me sento coloco a minha cabeça na porta do carro , e fico olhando aquelas gotas na porta do carro e acariciando elas , e chorando pois a minha mãe não ouvia o que eles diziam para mim , eu ouvia e para minha mãe não ouvir meus choros eu arranhava a porta do carro nervosa... 

O silencio permanecia nem ela me dizia nada nem eu , até que eu digo '' sabes mãe , eu acredito em monstros '' e ela '' não sejas tonta '' e eu '' porque que me chamam de maluca? chamem a eles ! eles é que me humilham dentro de mim , e por mais que eu lhes diga para saírem eles simplesmente me dizem '' sai tu deste mundo ''  , sim mãe eles me tornam assim com ela agarrada a mim , a maldita depressão! '' 

Ela permanece calada , aumenta o som do rádio , e eu calada durante a viagem..

Eu não oiço a musica , apenas ouço aqueles fdp me chamando nomes! '' é que nem consigo pensar nele , pois os monstros fazem me esquecer de todos mas me lembrando os meus defeitos ..

*suspiro* 

O caminho de carro estava demorado , até que fica noite , e eu vendo as tabuletas do norte , e eu nervosa , pergunto a minha mãe : Mãe onde vamos ? ..

Ela simplesmente não responde ...

E assim eu adormeço contra a porta do carro , bem corpo , tu adormeceste e a alma também..

chegamos ao destino e a minha mãe me acorda , e eu empolgada por saber onde estávamos , e vi que estávamos no hospital onde a minha psicóloga estava , eu nervosa , voltava a chorar .. Entramos no hospital e todo o mundo me olhava vendo eu despenteada e com a maquilhagem borrada .. a minha mãe vai dar meus dados e eu sento-me num canto com a cabeça pousada nos joelhos e os pés encostados .. Lá estava eu voltando ao mesmo massacre .. Oiço meu horrível nome e minha mãe me diz '' vamos amor..'' e eu de cabeça baixa caminhando , até a sala , entro lá e vejo ela com um sorriso cínico , como todos os psicólogos tem! Eu sento-me e a minha mãe sai .. Ela começa me perguntando a minha situação , e eu não respondo .. Ela diz '' podes falar estamos cá só nos '' e eu : basta você estar aqui para me mentir tanto como se fosse milhares de médicos mentindo também ... Ela continua falando e eu começo a falar a verdade , senti-me um pouco mais ah vontade , porque ela chorara contando historias da filha .. Acaba a sessão e volto a sair e oiço a psicóloga receitando novamente aqueles comprimidos anti depressivos aquele alimento que me corruia de sono! Voltando o caminho para casa , chego a casa e vou para o quarto da minha mãe dormir pois o meu quarto estava arruinado! 

não sei mas andou lá uma fera... a depressão voltando aos meus dias de hoje..

Tentando escapar dos monstros..

'' este texto não é um relato real''!  

O rumo

Ontem , 16:00h da tarde, estores fechados , cortinas igualadas , televisão desligada , eu coberta com um cobertor tentando adormecer , amaciando o meu cabelo e contando carneiros para tentar finalmente descansar .. Estas olheiras negras , estes lábios inchados , nunca mais passa , tenho de descansar ...

Assim adormeci , tive contínuos pesadelos , como tivera todos os dias ... Acordei a chorar a pensar que tinha morrido , e eu a pensar para mim , eu quero morrer , e acordo com medo da morte , como?

Sei lá , mas pronto , minhas olheiras ainda continuam profundas e cada vez mais negras !

Começo cada vez mais a aperceber-me e a dar valor a vida , aquela vida que nem todos tem o direito de ter prolongada , tem doenças mortais , doenças que eles mesmo tendo continuam felizes , mas sempre tendo aquela magoa! E eu ? Eu que graças a Deus sou Saudável e penso desta maneira , cada vez dou mais valor a esta vida! Quero viver muitos anos , mas sei que hoje penso assim , amanha já pensara diferente! 

O meu interior , tanto esta completo como incompleto !? 

Eu tinha controlo naquilo que eu era , controlava-me , sempre fui muito feliz , sempre fui dada , entregava-me , mas agora? Sou insensível , não dou devido valor , não me sei controlar devidamente! Talvez me esteja a sentir inútil , por breves e instantes momentos! Ou sempre fui? Não , nunca!

Mas agora , agora vou tentar tomar rumo a esta vida , e sentir-me como eu era , ele não matou a unica esperança que eu tinha de me recompor , ele foi , eu fiquei , agora vou ficar bem , e seguir o rumo certo , esquecer as dores e as magoas , e sentir-me livre assim , como sempre fui! 

A felicidade é o rumo , e eu tomei esse rumo , agora basta dar certo!

Caminhando para a Felicidade*

Corpo? Corpo? Estás ai?

Corpo? Corpo? Estás ai?
Sim ele finalmente adormeceu , tanto como a minha alma que já dormira á muito tempo , tanto ela como eu própria .. Eu adormeci naquela dor que todos os dias me assombra , me faz sofrer , me faz agir de cabeça frágil e imatura ... Tenho 15 anos , porque que será que este Corpo , está alma , me fazem sofrer tanto!?
Corpo aquele que neste momento dorme debaixo de um cobertor , aquecendo a ele , mas arrefecendo cada mais os meus breves sentidos .. Sou um pedra , que apenas me chutam com toda a gravidade , e se divertem me usando como brinquedo durante a caminhada deles sobre o meu sobrenome VIDA.. Eles vão sendo felizes , sem ter qualquer noção que fazem sofrer as pessoas mais sensíveis...

*suspiro*

já tentei desistir , já tentei dar murros , bater a alguem em vez de me magoar a mim própria , de me destroir. Eu sou demasiado burra por não dar ouvidos ás outras pessoas .. Mas quem diria isto faz me sentir bem.. Claro que depois magooa! Ja não sei que pensar .. Já não sei o que é melhor para mim.. Apetece-me desistir de tudo.. E aquelas amigas que naqueles momentos não estão comigo? Não são amigas ,, Hoje aprendi , que quem está connosco é que nos bate nos berra quando veem cortes e marcas de simples parvoices que eu faço quando me sinto NINGUEM .. Mas elas hoje deram uma grande prova de que são SIMPLESMENTE AS MELHORES. Não só por terem deiado a aula a meio todas para me berrarem por simplesmente estar na casa de banho a cortar-me ... Sim estava , mas o meu corpo ai acordou...

Simplesmente ALMA? morreste , ou adormeceste? Adormeceu.. Porque? Porque estava farta de ver o teu corpo sofrer e tentei adormecer para esquecer..
E tu CORPO que já dormes , porque de seres tão horrivel? PORQUE? PORQUE? de seres alvo de todos? PORQUE? simplesmente não responde...
O CORPO TOMOU RUMO..  A ALMA SE ARRUMOU.

''eles''

os minutos , as horas .. Passam , sem eu as ver .. Passam como anos que duram eternidades , infinitos que criam sofrimentos .. Eu aqui deitada sobre o meu peluche com passando a mão pelos meus cortes e vendo eles cada vez a deitarem mais sangue .. Sinto-me completa , sinto que dentro de mim existe mais alguma coisa , sem ser o vazio .. Sinto que existe Sangue! Nem que seja sangue... Sinto uma enorme emergencia de me sentir completa .. Porque que parece impossivel? Talvez por ser eu sozinha lutando contra '' eles '' .. Será que luto? Ou que sofro ..

*suspiro*

Bolas , este sangue não para de correr e manchar o meu diário dos sofrimentos .. Mas que importa ? se a minha vida não importa para ninguem , de que importa o meu diário manchado , se mesmo que eu morra , ninguem o vai ler , nem mostrar o minimo interesse? Eu morri por dentro , já foi mais que explicito , e porque que ninguem nunca duvidou do meu sorriso? Porque talvez ele , não fosse minimamente importante .. '' eles '' estragaram a minha vida , estragaram o meu interior , sim '' eles '' estão aqui na minha cabeça , 10 demónios me destruindo , esses 10 que enfrentam-me e me corroiem , me deixando sem vontade de escrever , nem de me exprimir , neste diário duvidoso.. 

A dor se apoderou de mim , como eu me apoderei do sofrimento.

alma? Estás ai?

Oi alma? Estás ai? Por favor responde? Alma??

A alma não se encontra , a alma foi embora , se cansou , se aborreceu , se deixou de fortes emoções e procurou a felicidade , a felicidade não existe por aqui , então ela se cansou de fracas capacidades de ser forte , e investiu na capacidade de querer morrer , de querer ser apenas cinzas vagueando pelo mar .. Mas não pode ser , então fugiu , pensou que existe pessoas implorando por uma vida.. Então será que foi para onde? PERGUNTA PERTINENTE , sem motivos de resposta , sem quaisquer destinos por onde percorrer , oxalá ela não tenha ido embora de vez , oxalá o corpo a consiga chamar para a sua destinada beira .. As pessoas vivem por fora , mas algumas delas morreram por dentro e ainda ninguem notou , provavelmente , alguma alma *FELIZ* se apuderou de um horrivel corpo .. para poder mostrar que a felicidade é omelhor caminho .. Sinceramente não sei como encontrar esse caminho , ele deve andar perdido não sei..

*suspiro*

é difícil quando a alma nos foge , a alma cansa , o nosso exterior consegue ser tão horrivel , quanto a fugida da nossa alma .. O mundo não ajuda á nossa felicidade! O mundo destroi , o munco corroi , o mundo está cheio de ganancia , o povo demostra falsidade . não existe motivos para ser feliz , se a tua alma fugiu , pode ser que sejas mais forte que eu e ainda encontres a Alma que te falta , aquela alma que todo o mundo espera encontrar , a alma feliz , que se apudera de um horrivel corpo , para lhe mostrar o caminho da minha inimiga referida mil e uma vezes neste texto a Felicidade. Bem são mundos são vidas a alma e o corpo.. fugiram..

 E eu dormindo , ou tentando adormecer o corpo.. A alma á muito que ja dorme.

o poder..

Meu querido Diário de sofrimento , tu que aturas todos os meus desabafos , todas as mil e umas dores que tenho diariamente , todos os dias que aqueles monstros sacrificam a minha vida , a minha mente está punida de riscos e tristezas , não me sinto capaz de os enfrentar , mas a força? a força já não existe mais , a dor que eu tenho ninguém consegue limpar! As gotas de sangue que deito ninguém as consegue travar , ou seja , travar a minha dor , travar o sofrimento! Aquele sofrimento criado pelas pessoas que já passaram pela minha vida , pensando agora que foram embora , não deixam marcas e dor ... Causam mais que isso , causam marcas corporais , marcas elas que a dor não importa no preciso momento..
*Suspiro*
bem é assim , estas lágrimas , estes suspiros que constantemente dou , só mostra que não estou bem , que não necessito de ajuda , que não necessito de hospícios , nem mais problemas , estou cheia daquela dor a que chamo Dor Sem Fim .
O nosso futuro? O nosso para sempre? Se foi.. O que restou foi as marcas , marcas elas que vão ficar eternamente no meu corpo , aquelas marcas que os meus filhos me iram perguntar , do que foi aquilo e eu? Que vou dizer? Vou dizer que foi um gato? Ou que apenas me sacrifiquei por uma pessoa , que não merecia? Por os monstros que me atormentavam dizendo que eu era magra , ou que era feia , sei lá.. Não sei que irei dizer , talvez o remédio

será me deixar disto , mas não consigo , a força desta vez não existe , por isso o remédio é dizer a verdade .. Dizer que no meu passado sofri com 15 anos , por monstros e desilusões amorosas! Não será mesmo o remédio , provavelmente o remédio será acabar esta vida neste mundo.. A dor se transformou em podridão.

Falar é fácil..

Elas, são o sol que me iluminam , talvez uma ajuda da minha depressão , me perfuram , me fazem aliviar a minha dor , do meu interior.. O peso das palavras , o peso dos gestos das pessoas , tudo isso chama as minhas melhores amigas , as minhas laminãs , o meu chizato , elas me fazem sentir bem , quando no fundo do meu '' vazio '' existe uma vontade enorme de desaparecer .. Tu fizeste-me bem , mas agora elas , viram o meu sofrimento e o acalmam colocando dor no exterior , dor aquela que não se compara a forte dor interior! As pessoas julgam , reclamam , mas não , nunca passaram por SOFRIMENTO! Entregas-te a uma pessoa e é com ela que passas dos melhores momentos ..  E depois te abandona? Não entendo , terá nojo , falta de caracter! Sabem ? A culpa é das minhas famas! ACABAM-ME COM A MINHA VIDA! afastaram ele de mim! PARABENS ! Conseguiram implicar-me famas! Conseguiram destruir-me , acabaram com as minhas forças! Ainda bem que fizeram isso! Ainda vão ter filhos e esperemos que ai  não paguem por me causarem sofrimento! A vida não acabou , para voçes! Porque para mim , o meu interior morreu , desvaneceu , tudo em mim desapareceu , so me resta ... o meu perfeito horrivel exterior! Não me julgues , não fales de mim , finge que eu não sou ninguem .. Podes ver o meu sorriso na escola mas é porque nao vez sangue quando estou em casa. Pensem , pensa antes de agir! Com tudo isto! Parabens a todos que me deitaram a baixo , esperemos que não passem pelo mesmo! *

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ainda não desisti...

continuo sagrando , sabes?

Este sangue me corre nas pernas e eu sem saber como esconder mais , não faço isto para chamar á atenção , faço isto porque já se tornou um vicio incansável , eu sinto-me bem a furar a minha propria pele , já não me doi , a dor interior me mata , me corroí , a lua já não ilumina a ''minha'' terra .. O sol já não me aquece , o sol ainda me torna mais fria , sinto-me o ninguém , sinto que nunca vali nada , apenas vali para mim , sou eu própria , me destruindo....
Morrer já não é um desejo , torna-se sim uma decisão

... Vai doer , para a minha familia e para aqueles que me amam , mas será que estou doida? Maluca ? ou apenas sofro porque me apetece? Sabes nem eu sei , sinto que quando ele me deixou , me senti frágil , EU ERA FORTE! eu aguentava tudo o que diziam de mim , mas agora , ninguém pode me dar uma palavra que magoa , um comentário desnecessário , ninguem me pode implicar famas , EU CAGAVA PARA TUDO! mas agora não consigo , eu ajudo agora os que me detestam simplesmente por me estar a destruir , se Tu estas a ler isto a chorar , não chores , não desistas , não te mates . não te magoes , vai se tornar imparável até não haver dor... Tu és lindo\a , eu te adoro , só por ainda não teres desistido ...
Falta-me coragem para enfrentar tudo , já não dá! Estou diferente , não falo bem para ninguem , chamo nomes ás pessoas , me descontró-lo-me facilmente! Eu não sei mas sim desmaiei na dor..

continuo presa na dor..

Continuo presa aquela dor de abandono e solidão ,
 não sei se continuo a ser normal ou se serei de chamada de louca ,
encontrei alguem como eu ,
alguem que sofre com comentários de crianças , alguem que me entende ,
somso todos normais , amamos , somos abandonados , ninguem sabe
a dor de uma perda , a dor de um luar não iluminado!
Eu preciso das minhas lâminas como de muitas pessoas necessitam do verão!
Eu não necessito dele , pois não sei como cobrir as minhas pernas cortadas !
Eu não necessito de hospicios nem de ajudas de ninguem , sinto-me bem assim ,
apenas necessito que as minhas laminas nunca me abandonem , que quem gosta de mim,
não se deixe influenciar pelo que os outros dizem , pessoas que me invejam,
se soubessem o meu interior , não me invejavam , até fugiam , é um interior
vazio , sem moscas sem nada , apenas VAZIO , tu completavas o meu interior.
agora tudo se apagou , o que resta de mim é sofrimento e mágoa , a minha
acompanhante é simplesmente a depressão ela me acompanha !
Ela me vigia , me sufoca , gosto de ser sofucada , quero morrer , me sofoco,
mas a morte chegará assim que a unica parte partida do meu coração fugir,
apenas existe algo que me faz viver , a minha familia , que somos felizes em familia!!
Mas eu sinto-me FELIZ e completa na minha depressão e solidão!

Só me sinto bem deitada e com as minhas melhores amigas a correrem pelo meu corpo!

sobrevive-se..

Passaram-se dias, meses ou talvez anos, já nada era igual, dois corações que batiam em sintonia agora eram apenas pedras, pedras vulgares no caminho de alguém... Já nada fazia sentido, as pegadas já não deixavam rasto, a areia esqueceu o mar, o mar esqueceu as ondas, a lua e o sol desapareceram, era agora, tudo escuro, tu deixaste-me, tu esqueceste-me... E eu? Eu apenas recordo momentos, momentos esses que eram tudo e agora são nada. Choro, rio, a vida já não tem sentido. Agora, tudo é preto no branco ou branco no preto, já não há cor, assim como já não há amor, já não há sentido nem direção, o que antes era tudo, agora é algo esquecido, sem significado. E isto continuará, a vida cada vez menos tem sentido, a direita, virou esquerda e a esquerda virou direita, tudo mudou, já nada era igual... E eu choro, rio, não sei bem o significado, mas continuo vivendo ou pelo menos sobrevivendo. Já não há cor, tudo é escuro, o dia virou noite, a noite virou rotina, o meu coração já não aguenta, já nada faz sentido... 'O que farei eu sem ti?' , perguntava-me inumeras vezes, sem ter uma resposta concreta e agora que foste, eu encontrei, encontrei a resposta finalmente, a vida já não é vida, o mundo já não é mundo, já nada era igual... Tudo acabou, tudo acaba um dia, nada é para sempre, eu morri e tu morres-te, não passamos agora de meras cinzas a vaguear pelo mundo, já não existe nós, já não existe nada, tudo mudou e já nada era igual....
Eu morri. Tudo á minha volta morreu, tudo ficou escuro, nada faz agora sentido. O que antes era razão de viver, é agora um motivo para desaparecer, querer desaparecer... O mundo é criado de ilusões, que não passam de meras desilusões, nada faz agora sentido. E se ontem era forte e tinha um enorme sorriso na cara, hoje sou fraca e não sorrio mais, o meu coração está feito em pedaços, a vontade de morrer aumenta de minuto para minuto... E eu, eu pergunto-me 'Porquê a mim?' 'Porquê agora?', a vida domina-me, e tento enfrenta-la, mas, enfrenta-la para quê? Se já não existe vida? A vida acabou, quando a vontade de viver desvaneceu... Tudo desvaneceu, tudo á minha volta desmoronou, e não passa agora de um mundo destruído, sem amor, cheio de falsidade e ganância... Esta é a realidade, tudo agora está escuro, e por mais que tente colorir, já não dá... porque tu, tu foste embora e levas-te todas as cores contigo, o meu mundo desapareceu, as cores desapareceram e nada faz agora sentido. Devo lutar? Devo resistir? Talvez, mas eu não aguento, já não controlo a vontade de me cortar, e não, não é por tu teres partido é por simplesmente agora já não existir vida, por não existir um mundo, não existir cor, tudo desapareceu, tudo acabou... Rezo, rezo para que um dia tudo volte ao normal, talvez não hoje, nem amanhã, talvez daqui a milhares de anos quando já nem as minhas cinzas restarem... E por mais que eu desapareça, que tu desapareças e que nada faça sentido, ainda haverá uma chama, uma esperança, uma vontade, haverá sempre alguma coisa que me faça lembrar de ti, até mesmo daqui a milhares de anos, levo comigo esse amor, amor não correspondido, sem sentido, sem cor e sem vida, levo-o comigo, porque esse amor domina-me, domina os meus pensamentos... Já nada faz agora sentido, mas afinal o que quero eu? Quero viver? Quero morrer? Não sei, quero apenas sobreviver, porque eu tenho medo, tenho medo do escuro e da solidão... Eu morri, tudo dentro de mim morreu, o meu coração é agora uma pedra, pedra essa que está em pedaços, o mundo não faz mais sentido... O que devo eu fazer? Perguntas, sem resposta, um dia saberei, quando estiver a voar no céu e as minhas cinzas estiverem por a vaguear, eu saberei... Tu morres-te, ambos morremos, mas tu, ainda vives dentro de mim, onde permanecerás, mesmo daqui a milhares de anos...
O mundo, já não é mundo, a vida, já não é vida, tudo acabou, tudo acaba um dia, já nada faz agora sentido....


VIVE, SOBREVIVE, NÃO DESISTAS...

minha Jéssica Mendes *--* és grande <3

a dor permenecerá...

era ele aquele que me fazia sentir completamente feliz , mas agora o meu vazio não se compõe , o meu dentro já não tem luz , sim morri , morri por dentro , vou morrer por fora , QUERO morrer de todo , não sou feliz , pareço feliz? Sim tenho brilho nos olhos , e um sorriso feio mas que na vista de todos não se acaba , talvez seja as únicas coisas que dentro de mim ainda não morreram , talvez seja a única coisa que me faz '' mostrar '' feliz! Não sou nunca fui , existe as minhas melhores amigas , sim elas me ajudam , me aliviam a dor interior , as minhas laminas , a minha caixa cor de rosa onde as guardo enroladas em papel .. Nunca pensei voltar a utiliza-las mas a dor me corroí , me faz incapaz de prosseguir desejos , sonhos... Vivo para ti , mas eu morri para ti , ou melhor.. morri para mim , nunca vivi mais do que um sonho , até tu me acordares , queria que não me tivesses acordado , neste momento , não havia cortes , queimaduras .. ERA FELIZ , coisa que nem hoje nem nunca vou voltar a ser .
Morri por dentro e a morte comprirá o meu ultimo desejo!

as palavras machucam...

- sou quem sou , fui quem fui , serei quem for..

- sou eu , pessoa , ou alguém desconhecido! Não me conheço , tu não me conheces , ninguém  conhece o EU! ninguém sabe o que uma pessoa sofre em casa , para machucar na escola , os comentários que fazem sobre o EU machucam , corroem , ninguém entende que eu pareço feliz mas chego em casa e penso , sou magra , tenho dentes tortos , sou feia , ele me deixou , elas\eles me implicam famas! Ninguem entende a dor que eu sinto , eu não faço nada do que dizem , eu sou apenas uma pessoa que amava não ser vá '' conhecida'' , poder abraçar o mundo sem que ninguém , desse conta! Estou farta de o meu EU fazer parte de meio mundo! Deixem-me em PAZ! Finjam que não me conheçam , preferem que eu seja feliz sem comentários , ou que chegue a casa e me machuque a mim própria? .. Tenho medo de chegar á escola e as pessoas saberem que me deito todos os dias na cama choro me corto , me queimo e tenho vontade de morrer! Só eu eu sei o porque de ainda não me ter matado , sabem o porque que ainda não me matei? - Porque no fundo, no fundo eu tenho medo da morte, Tenho medo de doer. Algumas partes do meu coração partido ainda carregam a esperança de que um dia as coisas se ajeitem.

Esta é a grande verdade! Sou infeliz quero morrer quero me despedir de todos e partir , mas quero ser bem estruturada quero ser linda , quero ser aquilo que as pessoas rezam para eu NÃO O SER!

AS PESSOAS MACHUCAM PORQUE NÃO VÊEM

O SANGUE.

o começo do fim..

Aquele sentimento? Aquele Amo-te? Aquele ÉS A TAL?

--> morri para ti , tu morreste para mim !

Já não somos o que éramos nem seremos o que sempre quis que fossemos! Quando olhei aquela mensagem em que dizias '' vais encontrar melhor que eu '' ! Senti a minha cabeça zonza , as minhas pernas tremiam , a minha vontade incontrolável de pegar nas minhas ex melhores amigas , as minhas lâminas , aumentava cada vez mais a vontade de me cortar , de me sentir bem! Os meus olhos se fecharam , deitei-me na minha cama a chorar , termia , apertava o meu peluche , vi tudo escuro ... desmaiei? morri? não apenas adormecia naquela dor que invadia o meu coração! Tu o invadiste com esse dom de me derreter , e agora o despedaças-te ! Nós morremos , eu morri , tu vives em felicidade eu vivo sem querer !

A MORTE É MINHA AMIGA E ME IRÁ LEVAR QUANDO ASSIM EU O QUISER!