O rumo

Ontem , 16:00h da tarde, estores fechados , cortinas igualadas , televisão desligada , eu coberta com um cobertor tentando adormecer , amaciando o meu cabelo e contando carneiros para tentar finalmente descansar .. Estas olheiras negras , estes lábios inchados , nunca mais passa , tenho de descansar ...

Assim adormeci , tive contínuos pesadelos , como tivera todos os dias ... Acordei a chorar a pensar que tinha morrido , e eu a pensar para mim , eu quero morrer , e acordo com medo da morte , como?

Sei lá , mas pronto , minhas olheiras ainda continuam profundas e cada vez mais negras !

Começo cada vez mais a aperceber-me e a dar valor a vida , aquela vida que nem todos tem o direito de ter prolongada , tem doenças mortais , doenças que eles mesmo tendo continuam felizes , mas sempre tendo aquela magoa! E eu ? Eu que graças a Deus sou Saudável e penso desta maneira , cada vez dou mais valor a esta vida! Quero viver muitos anos , mas sei que hoje penso assim , amanha já pensara diferente! 

O meu interior , tanto esta completo como incompleto !? 

Eu tinha controlo naquilo que eu era , controlava-me , sempre fui muito feliz , sempre fui dada , entregava-me , mas agora? Sou insensível , não dou devido valor , não me sei controlar devidamente! Talvez me esteja a sentir inútil , por breves e instantes momentos! Ou sempre fui? Não , nunca!

Mas agora , agora vou tentar tomar rumo a esta vida , e sentir-me como eu era , ele não matou a unica esperança que eu tinha de me recompor , ele foi , eu fiquei , agora vou ficar bem , e seguir o rumo certo , esquecer as dores e as magoas , e sentir-me livre assim , como sempre fui! 

A felicidade é o rumo , e eu tomei esse rumo , agora basta dar certo!

Caminhando para a Felicidade*

Corpo? Corpo? Estás ai?

Corpo? Corpo? Estás ai?
Sim ele finalmente adormeceu , tanto como a minha alma que já dormira á muito tempo , tanto ela como eu própria .. Eu adormeci naquela dor que todos os dias me assombra , me faz sofrer , me faz agir de cabeça frágil e imatura ... Tenho 15 anos , porque que será que este Corpo , está alma , me fazem sofrer tanto!?
Corpo aquele que neste momento dorme debaixo de um cobertor , aquecendo a ele , mas arrefecendo cada mais os meus breves sentidos .. Sou um pedra , que apenas me chutam com toda a gravidade , e se divertem me usando como brinquedo durante a caminhada deles sobre o meu sobrenome VIDA.. Eles vão sendo felizes , sem ter qualquer noção que fazem sofrer as pessoas mais sensíveis...

*suspiro*

já tentei desistir , já tentei dar murros , bater a alguem em vez de me magoar a mim própria , de me destroir. Eu sou demasiado burra por não dar ouvidos ás outras pessoas .. Mas quem diria isto faz me sentir bem.. Claro que depois magooa! Ja não sei que pensar .. Já não sei o que é melhor para mim.. Apetece-me desistir de tudo.. E aquelas amigas que naqueles momentos não estão comigo? Não são amigas ,, Hoje aprendi , que quem está connosco é que nos bate nos berra quando veem cortes e marcas de simples parvoices que eu faço quando me sinto NINGUEM .. Mas elas hoje deram uma grande prova de que são SIMPLESMENTE AS MELHORES. Não só por terem deiado a aula a meio todas para me berrarem por simplesmente estar na casa de banho a cortar-me ... Sim estava , mas o meu corpo ai acordou...

Simplesmente ALMA? morreste , ou adormeceste? Adormeceu.. Porque? Porque estava farta de ver o teu corpo sofrer e tentei adormecer para esquecer..
E tu CORPO que já dormes , porque de seres tão horrivel? PORQUE? PORQUE? de seres alvo de todos? PORQUE? simplesmente não responde...
O CORPO TOMOU RUMO..  A ALMA SE ARRUMOU.

''eles''

os minutos , as horas .. Passam , sem eu as ver .. Passam como anos que duram eternidades , infinitos que criam sofrimentos .. Eu aqui deitada sobre o meu peluche com passando a mão pelos meus cortes e vendo eles cada vez a deitarem mais sangue .. Sinto-me completa , sinto que dentro de mim existe mais alguma coisa , sem ser o vazio .. Sinto que existe Sangue! Nem que seja sangue... Sinto uma enorme emergencia de me sentir completa .. Porque que parece impossivel? Talvez por ser eu sozinha lutando contra '' eles '' .. Será que luto? Ou que sofro ..

*suspiro*

Bolas , este sangue não para de correr e manchar o meu diário dos sofrimentos .. Mas que importa ? se a minha vida não importa para ninguem , de que importa o meu diário manchado , se mesmo que eu morra , ninguem o vai ler , nem mostrar o minimo interesse? Eu morri por dentro , já foi mais que explicito , e porque que ninguem nunca duvidou do meu sorriso? Porque talvez ele , não fosse minimamente importante .. '' eles '' estragaram a minha vida , estragaram o meu interior , sim '' eles '' estão aqui na minha cabeça , 10 demónios me destruindo , esses 10 que enfrentam-me e me corroiem , me deixando sem vontade de escrever , nem de me exprimir , neste diário duvidoso.. 

A dor se apoderou de mim , como eu me apoderei do sofrimento.

alma? Estás ai?

Oi alma? Estás ai? Por favor responde? Alma??

A alma não se encontra , a alma foi embora , se cansou , se aborreceu , se deixou de fortes emoções e procurou a felicidade , a felicidade não existe por aqui , então ela se cansou de fracas capacidades de ser forte , e investiu na capacidade de querer morrer , de querer ser apenas cinzas vagueando pelo mar .. Mas não pode ser , então fugiu , pensou que existe pessoas implorando por uma vida.. Então será que foi para onde? PERGUNTA PERTINENTE , sem motivos de resposta , sem quaisquer destinos por onde percorrer , oxalá ela não tenha ido embora de vez , oxalá o corpo a consiga chamar para a sua destinada beira .. As pessoas vivem por fora , mas algumas delas morreram por dentro e ainda ninguem notou , provavelmente , alguma alma *FELIZ* se apuderou de um horrivel corpo .. para poder mostrar que a felicidade é omelhor caminho .. Sinceramente não sei como encontrar esse caminho , ele deve andar perdido não sei..

*suspiro*

é difícil quando a alma nos foge , a alma cansa , o nosso exterior consegue ser tão horrivel , quanto a fugida da nossa alma .. O mundo não ajuda á nossa felicidade! O mundo destroi , o munco corroi , o mundo está cheio de ganancia , o povo demostra falsidade . não existe motivos para ser feliz , se a tua alma fugiu , pode ser que sejas mais forte que eu e ainda encontres a Alma que te falta , aquela alma que todo o mundo espera encontrar , a alma feliz , que se apudera de um horrivel corpo , para lhe mostrar o caminho da minha inimiga referida mil e uma vezes neste texto a Felicidade. Bem são mundos são vidas a alma e o corpo.. fugiram..

 E eu dormindo , ou tentando adormecer o corpo.. A alma á muito que ja dorme.

o poder..

Meu querido Diário de sofrimento , tu que aturas todos os meus desabafos , todas as mil e umas dores que tenho diariamente , todos os dias que aqueles monstros sacrificam a minha vida , a minha mente está punida de riscos e tristezas , não me sinto capaz de os enfrentar , mas a força? a força já não existe mais , a dor que eu tenho ninguém consegue limpar! As gotas de sangue que deito ninguém as consegue travar , ou seja , travar a minha dor , travar o sofrimento! Aquele sofrimento criado pelas pessoas que já passaram pela minha vida , pensando agora que foram embora , não deixam marcas e dor ... Causam mais que isso , causam marcas corporais , marcas elas que a dor não importa no preciso momento..
*Suspiro*
bem é assim , estas lágrimas , estes suspiros que constantemente dou , só mostra que não estou bem , que não necessito de ajuda , que não necessito de hospícios , nem mais problemas , estou cheia daquela dor a que chamo Dor Sem Fim .
O nosso futuro? O nosso para sempre? Se foi.. O que restou foi as marcas , marcas elas que vão ficar eternamente no meu corpo , aquelas marcas que os meus filhos me iram perguntar , do que foi aquilo e eu? Que vou dizer? Vou dizer que foi um gato? Ou que apenas me sacrifiquei por uma pessoa , que não merecia? Por os monstros que me atormentavam dizendo que eu era magra , ou que era feia , sei lá.. Não sei que irei dizer , talvez o remédio

será me deixar disto , mas não consigo , a força desta vez não existe , por isso o remédio é dizer a verdade .. Dizer que no meu passado sofri com 15 anos , por monstros e desilusões amorosas! Não será mesmo o remédio , provavelmente o remédio será acabar esta vida neste mundo.. A dor se transformou em podridão.

Falar é fácil..

Elas, são o sol que me iluminam , talvez uma ajuda da minha depressão , me perfuram , me fazem aliviar a minha dor , do meu interior.. O peso das palavras , o peso dos gestos das pessoas , tudo isso chama as minhas melhores amigas , as minhas laminãs , o meu chizato , elas me fazem sentir bem , quando no fundo do meu '' vazio '' existe uma vontade enorme de desaparecer .. Tu fizeste-me bem , mas agora elas , viram o meu sofrimento e o acalmam colocando dor no exterior , dor aquela que não se compara a forte dor interior! As pessoas julgam , reclamam , mas não , nunca passaram por SOFRIMENTO! Entregas-te a uma pessoa e é com ela que passas dos melhores momentos ..  E depois te abandona? Não entendo , terá nojo , falta de caracter! Sabem ? A culpa é das minhas famas! ACABAM-ME COM A MINHA VIDA! afastaram ele de mim! PARABENS ! Conseguiram implicar-me famas! Conseguiram destruir-me , acabaram com as minhas forças! Ainda bem que fizeram isso! Ainda vão ter filhos e esperemos que ai  não paguem por me causarem sofrimento! A vida não acabou , para voçes! Porque para mim , o meu interior morreu , desvaneceu , tudo em mim desapareceu , so me resta ... o meu perfeito horrivel exterior! Não me julgues , não fales de mim , finge que eu não sou ninguem .. Podes ver o meu sorriso na escola mas é porque nao vez sangue quando estou em casa. Pensem , pensa antes de agir! Com tudo isto! Parabens a todos que me deitaram a baixo , esperemos que não passem pelo mesmo! *

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ainda não desisti...

continuo sagrando , sabes?

Este sangue me corre nas pernas e eu sem saber como esconder mais , não faço isto para chamar á atenção , faço isto porque já se tornou um vicio incansável , eu sinto-me bem a furar a minha propria pele , já não me doi , a dor interior me mata , me corroí , a lua já não ilumina a ''minha'' terra .. O sol já não me aquece , o sol ainda me torna mais fria , sinto-me o ninguém , sinto que nunca vali nada , apenas vali para mim , sou eu própria , me destruindo....
Morrer já não é um desejo , torna-se sim uma decisão

... Vai doer , para a minha familia e para aqueles que me amam , mas será que estou doida? Maluca ? ou apenas sofro porque me apetece? Sabes nem eu sei , sinto que quando ele me deixou , me senti frágil , EU ERA FORTE! eu aguentava tudo o que diziam de mim , mas agora , ninguém pode me dar uma palavra que magoa , um comentário desnecessário , ninguem me pode implicar famas , EU CAGAVA PARA TUDO! mas agora não consigo , eu ajudo agora os que me detestam simplesmente por me estar a destruir , se Tu estas a ler isto a chorar , não chores , não desistas , não te mates . não te magoes , vai se tornar imparável até não haver dor... Tu és lindo\a , eu te adoro , só por ainda não teres desistido ...
Falta-me coragem para enfrentar tudo , já não dá! Estou diferente , não falo bem para ninguem , chamo nomes ás pessoas , me descontró-lo-me facilmente! Eu não sei mas sim desmaiei na dor..

continuo presa na dor..

Continuo presa aquela dor de abandono e solidão ,
 não sei se continuo a ser normal ou se serei de chamada de louca ,
encontrei alguem como eu ,
alguem que sofre com comentários de crianças , alguem que me entende ,
somso todos normais , amamos , somos abandonados , ninguem sabe
a dor de uma perda , a dor de um luar não iluminado!
Eu preciso das minhas lâminas como de muitas pessoas necessitam do verão!
Eu não necessito dele , pois não sei como cobrir as minhas pernas cortadas !
Eu não necessito de hospicios nem de ajudas de ninguem , sinto-me bem assim ,
apenas necessito que as minhas laminas nunca me abandonem , que quem gosta de mim,
não se deixe influenciar pelo que os outros dizem , pessoas que me invejam,
se soubessem o meu interior , não me invejavam , até fugiam , é um interior
vazio , sem moscas sem nada , apenas VAZIO , tu completavas o meu interior.
agora tudo se apagou , o que resta de mim é sofrimento e mágoa , a minha
acompanhante é simplesmente a depressão ela me acompanha !
Ela me vigia , me sufoca , gosto de ser sofucada , quero morrer , me sofoco,
mas a morte chegará assim que a unica parte partida do meu coração fugir,
apenas existe algo que me faz viver , a minha familia , que somos felizes em familia!!
Mas eu sinto-me FELIZ e completa na minha depressão e solidão!

Só me sinto bem deitada e com as minhas melhores amigas a correrem pelo meu corpo!

sobrevive-se..

Passaram-se dias, meses ou talvez anos, já nada era igual, dois corações que batiam em sintonia agora eram apenas pedras, pedras vulgares no caminho de alguém... Já nada fazia sentido, as pegadas já não deixavam rasto, a areia esqueceu o mar, o mar esqueceu as ondas, a lua e o sol desapareceram, era agora, tudo escuro, tu deixaste-me, tu esqueceste-me... E eu? Eu apenas recordo momentos, momentos esses que eram tudo e agora são nada. Choro, rio, a vida já não tem sentido. Agora, tudo é preto no branco ou branco no preto, já não há cor, assim como já não há amor, já não há sentido nem direção, o que antes era tudo, agora é algo esquecido, sem significado. E isto continuará, a vida cada vez menos tem sentido, a direita, virou esquerda e a esquerda virou direita, tudo mudou, já nada era igual... E eu choro, rio, não sei bem o significado, mas continuo vivendo ou pelo menos sobrevivendo. Já não há cor, tudo é escuro, o dia virou noite, a noite virou rotina, o meu coração já não aguenta, já nada faz sentido... 'O que farei eu sem ti?' , perguntava-me inumeras vezes, sem ter uma resposta concreta e agora que foste, eu encontrei, encontrei a resposta finalmente, a vida já não é vida, o mundo já não é mundo, já nada era igual... Tudo acabou, tudo acaba um dia, nada é para sempre, eu morri e tu morres-te, não passamos agora de meras cinzas a vaguear pelo mundo, já não existe nós, já não existe nada, tudo mudou e já nada era igual....
Eu morri. Tudo á minha volta morreu, tudo ficou escuro, nada faz agora sentido. O que antes era razão de viver, é agora um motivo para desaparecer, querer desaparecer... O mundo é criado de ilusões, que não passam de meras desilusões, nada faz agora sentido. E se ontem era forte e tinha um enorme sorriso na cara, hoje sou fraca e não sorrio mais, o meu coração está feito em pedaços, a vontade de morrer aumenta de minuto para minuto... E eu, eu pergunto-me 'Porquê a mim?' 'Porquê agora?', a vida domina-me, e tento enfrenta-la, mas, enfrenta-la para quê? Se já não existe vida? A vida acabou, quando a vontade de viver desvaneceu... Tudo desvaneceu, tudo á minha volta desmoronou, e não passa agora de um mundo destruído, sem amor, cheio de falsidade e ganância... Esta é a realidade, tudo agora está escuro, e por mais que tente colorir, já não dá... porque tu, tu foste embora e levas-te todas as cores contigo, o meu mundo desapareceu, as cores desapareceram e nada faz agora sentido. Devo lutar? Devo resistir? Talvez, mas eu não aguento, já não controlo a vontade de me cortar, e não, não é por tu teres partido é por simplesmente agora já não existir vida, por não existir um mundo, não existir cor, tudo desapareceu, tudo acabou... Rezo, rezo para que um dia tudo volte ao normal, talvez não hoje, nem amanhã, talvez daqui a milhares de anos quando já nem as minhas cinzas restarem... E por mais que eu desapareça, que tu desapareças e que nada faça sentido, ainda haverá uma chama, uma esperança, uma vontade, haverá sempre alguma coisa que me faça lembrar de ti, até mesmo daqui a milhares de anos, levo comigo esse amor, amor não correspondido, sem sentido, sem cor e sem vida, levo-o comigo, porque esse amor domina-me, domina os meus pensamentos... Já nada faz agora sentido, mas afinal o que quero eu? Quero viver? Quero morrer? Não sei, quero apenas sobreviver, porque eu tenho medo, tenho medo do escuro e da solidão... Eu morri, tudo dentro de mim morreu, o meu coração é agora uma pedra, pedra essa que está em pedaços, o mundo não faz mais sentido... O que devo eu fazer? Perguntas, sem resposta, um dia saberei, quando estiver a voar no céu e as minhas cinzas estiverem por a vaguear, eu saberei... Tu morres-te, ambos morremos, mas tu, ainda vives dentro de mim, onde permanecerás, mesmo daqui a milhares de anos...
O mundo, já não é mundo, a vida, já não é vida, tudo acabou, tudo acaba um dia, já nada faz agora sentido....


VIVE, SOBREVIVE, NÃO DESISTAS...

minha Jéssica Mendes *--* és grande <3

a dor permenecerá...

era ele aquele que me fazia sentir completamente feliz , mas agora o meu vazio não se compõe , o meu dentro já não tem luz , sim morri , morri por dentro , vou morrer por fora , QUERO morrer de todo , não sou feliz , pareço feliz? Sim tenho brilho nos olhos , e um sorriso feio mas que na vista de todos não se acaba , talvez seja as únicas coisas que dentro de mim ainda não morreram , talvez seja a única coisa que me faz '' mostrar '' feliz! Não sou nunca fui , existe as minhas melhores amigas , sim elas me ajudam , me aliviam a dor interior , as minhas laminas , a minha caixa cor de rosa onde as guardo enroladas em papel .. Nunca pensei voltar a utiliza-las mas a dor me corroí , me faz incapaz de prosseguir desejos , sonhos... Vivo para ti , mas eu morri para ti , ou melhor.. morri para mim , nunca vivi mais do que um sonho , até tu me acordares , queria que não me tivesses acordado , neste momento , não havia cortes , queimaduras .. ERA FELIZ , coisa que nem hoje nem nunca vou voltar a ser .
Morri por dentro e a morte comprirá o meu ultimo desejo!

as palavras machucam...

- sou quem sou , fui quem fui , serei quem for..

- sou eu , pessoa , ou alguém desconhecido! Não me conheço , tu não me conheces , ninguém  conhece o EU! ninguém sabe o que uma pessoa sofre em casa , para machucar na escola , os comentários que fazem sobre o EU machucam , corroem , ninguém entende que eu pareço feliz mas chego em casa e penso , sou magra , tenho dentes tortos , sou feia , ele me deixou , elas\eles me implicam famas! Ninguem entende a dor que eu sinto , eu não faço nada do que dizem , eu sou apenas uma pessoa que amava não ser vá '' conhecida'' , poder abraçar o mundo sem que ninguém , desse conta! Estou farta de o meu EU fazer parte de meio mundo! Deixem-me em PAZ! Finjam que não me conheçam , preferem que eu seja feliz sem comentários , ou que chegue a casa e me machuque a mim própria? .. Tenho medo de chegar á escola e as pessoas saberem que me deito todos os dias na cama choro me corto , me queimo e tenho vontade de morrer! Só eu eu sei o porque de ainda não me ter matado , sabem o porque que ainda não me matei? - Porque no fundo, no fundo eu tenho medo da morte, Tenho medo de doer. Algumas partes do meu coração partido ainda carregam a esperança de que um dia as coisas se ajeitem.

Esta é a grande verdade! Sou infeliz quero morrer quero me despedir de todos e partir , mas quero ser bem estruturada quero ser linda , quero ser aquilo que as pessoas rezam para eu NÃO O SER!

AS PESSOAS MACHUCAM PORQUE NÃO VÊEM

O SANGUE.

o começo do fim..

Aquele sentimento? Aquele Amo-te? Aquele ÉS A TAL?

--> morri para ti , tu morreste para mim !

Já não somos o que éramos nem seremos o que sempre quis que fossemos! Quando olhei aquela mensagem em que dizias '' vais encontrar melhor que eu '' ! Senti a minha cabeça zonza , as minhas pernas tremiam , a minha vontade incontrolável de pegar nas minhas ex melhores amigas , as minhas lâminas , aumentava cada vez mais a vontade de me cortar , de me sentir bem! Os meus olhos se fecharam , deitei-me na minha cama a chorar , termia , apertava o meu peluche , vi tudo escuro ... desmaiei? morri? não apenas adormecia naquela dor que invadia o meu coração! Tu o invadiste com esse dom de me derreter , e agora o despedaças-te ! Nós morremos , eu morri , tu vives em felicidade eu vivo sem querer !

A MORTE É MINHA AMIGA E ME IRÁ LEVAR QUANDO ASSIM EU O QUISER!