Bullying : medo sem fim.

A tua vida não é fácil amigo\a?

Eles não te largam , passam a vida a julgar-te por aquilo que tu trazes vestido e por todos os argumentos mais imbecis? 

Achas que és a pessoa que menos faz falta na sociedade? 

- calma , eu estou aqui , eu bem sei pelo que passas , bem sei que a tua dor é superior a cada grito silencioso que sai da tua boca , mas calma por favor não tenhas medo , tu não és o\a fraco\a nem o\a imbecil que eles pintam .. Tu és uma pessoa incrivel com muita força por para alem de aguentares tudo isso , ainda consegues soltar esse teu sorriso belo da tua maravilhosa face quando estas perto da tua familia .. És das pessoas mais fortes do mundo por passares pelo que passas ! Eu estou aqui para te apoiar , eu não sou aquela que escreve para um blogue porque lhe apetece!! Eu sou uma blogger que tenta ajudar os jovens e acalmar a sua dor com factos da realidade , factos da nossa sociedade .. E tu ? Podes contar comigo , seja para o que for .. Achas que eu nunca sofri ? eu estou aqui para me ajudar a mim propria mas tambem poder contribuir para a tua felicidade .. Precisamos que as pessoas más sintam as nossas dores .. Acalma-te porque não és só uma pessoa que sofre desse tipo de problemas , são milhares , e tu? tu podes ajudar essas pessoas com as tuas experiencias menos boas da tua vida , tenta ensina-las a serem fortes e nunca desistirem! Nunca desistas daquilo que mais adoras porque meio mundo te cobiça , porque quando tiveres no pódio esse meio mundo vai te aplaudir e te invejar .. Acredita que tudo o que foi menos bom na tua vida tem um retorno , e tu? tu vais ser a pessoa mais feliz do mundo!! E eu? EU ESTOU AQUI PARA TE APLAUDIR SEMPRE Em breve vai sair um capitulo sobre um rapaz que sofre de bullying e vamos concluir uma historia muito bonita , fiquem atentos * :* <3 

mantem-te forte* 

*REDES SOCIAIS : facebook : https://www.facebook.com/fatinha.morais * Instagram : dworryaboutme 

Trajecto doloroso * PARTE 2

Está a ser difícil conseguir aguentar , esta perda , estas cartas escrevo na esperança que as leias com todo o amor que me expressavas , sei que mesmo que não estejas aqui perto de mim , estás em alma e de coração meu amor .. Quando eu era pequeno e passei por todos os exames clínicos de rotina , as médicas perguntavam de quanto a quanto eu classificava a minha dor de 0 - 10 , porque eu apesar de não aguentar eu sabia que eu teria um momento da minha vida que a minha dor iria passar da escala , eu guardei o meu 10 quando soube que te perdi , quando soube que tu me escondias uma doença e que acabaste por morrer e eu fiquei simplesmente com uma carta que me contaria toda a tua historia , mas eu jamais teria a lata de te julgar , porque eu faria o mesmo para te proteger , mas eu preferia sofrer aos poucos e poder apoiar-te do que saber tarde de mais e sofrer o triplo .. Sem ti a minha vida não faz sentido meu amor , eu amo.te incondicionalmente e nunca me irei ver com outra mulher do meu lado porque eras a mulher que eu queria amar para toda a minha vida , e poder construir uma família , jamais isso vai acontecer porque eu perdi a mulher que eu mais amei .. Terei toda a minha vida o medo de perder , o medo de hospitais e até o medo de ler cartas .. Incluindo , terei medo de amar de novo.. Porque só me resta pedaços de ti , pedaços de nós , resta me esta carta cheia de marcas da tua linda maquilhagem , resta me tudo o que é teu , dentro de mim e dentro da NOSSA e eternamente NOSSA CASA ... Porque levaste contigo uma parte de mim , e eu ? eu estou a morrer sem ti .. Amar-te-ei eternamente , Descansa em paz , o teu amor John <3

Trajecto doloroso*

John :

Aqui este bilhete te deixo meu amor , espero que acordes feliz , não temas nem te preocupes por ter me ido embora  , está tudo bem .. Tive de ir , deixo te aqui esta rosa e esta carta , é uma linda prova de que gostei meu amor .. Mas existe algo que eu te queria dizer , e arranjar coragem para dizer nos teus olhos , mas enquanto dormias eu te acariciava .. Deixei cair uma lágrima no teu peito , sim dos meus olhos caiam lágrimas  , mas não te preocupes eu vou ficar bem .. Eu tenho um problema . Eu tenho suportado esta dor sozinha , não tendo coragem para contar a ninguém não quero ver ninguém a sofrer .. Eu transporto comigo um quisto maligno , mais dito por tumor .. Sim , já ah meio ano que tenho suportado sem contar .. Mas ouve um problema , esse tumor se tem espalhado como um furacão , ele quer me destruir .. tem sido difícil acordar a teu lado , e olhar o teu rosto , e imaginar-te a sofrer por um problema que é meu .. Eu sei que só estava piorando as coisas , se eu tivesse contado talvez as coisas pudessem ter sido diferentes .. Mas meu amor , se eu for com Deus , eu estarei a sorrir porque levarei comigo todo o pequeno infinito que nos uniu .. E John? Se estas a chorar , não chores meu amor , vai ficar tudo bem , eu serei uma pequenina estrela que te estará sempre a guiar , e a dar o amor de que precisas . Hoje acordei com umas dores no local onde se situa o meu tumor , dores fortes , mas eu sempre sorrindo escrevi esta carta , e te acariciei , o teu peito , a tua macia cara , penteei o teu cabelo que sabes que adoro fazer , eu senti que esta era a minha ultima noite , eu senti que tudo isto era uma ultima coisa que eu poderia fazer , esta seria a ultima carta que eu te escreveria , e seria a ultima vez que pentearia o teu cabelo , se acordaste ah pouco verás esta carta encharcada de lágrimas , e dum pequeno beijo de batom vermelho que tanto gostavas de me ver .. E por ultimo , DESCULPA , fui injusta podia-mos ter partilhado os últimos momentos juntos , tu podias ter sentido isso .. Bem estas dores estão insuportáveis , vou ter de ir ao hospital .. vai saber de mim quando acordares , e eu vou rezar para poder ainda estar entre ti , EU AMO-TE . AMO-TE *

*fim da carta*

- Beijei-o com todas as minhas forças e fui , chamei um táxi , e fui directamente para o hospital , chorei o caminho todo , mas deixei de sentir as dores , acho que sentia mais a dor do medo , medo de morrer , medo de o deixar e medo de ele sofrer , medo de tudo , principalmente de com ele ter tido um pequeno infinito*

fim*

PRÓXIMO CAPITULO EM BREVE * AGUARDEM PELA CONTINUAÇÃO! ESPERO QUE GOSTEM <3

incondicional

Só eu sei o que custa , custa não conseguir fazer nada , curar esse teu problema ,não poder estalar os dedos e ver melhoras , mas lá estás tu a suportar sozinha essa dor constante que sentes , eu sei o que e isso não condeno as tuas atitudes , sei que tu tens momentos maus na vida , eu entendo que muitas vezes precisamos de acalmar a dor interior a machucarmos-nos exteriormente , mas sabes ? Por mais que eu tente acalmar a tua dor , embora verbalmente , parece impossível , nessas ocasiões preferimos estar no silêncio , silenciar o coração e todo o nosso interior .. Eu entendo que não tenhas a mínima paciência para os meus caprichos , mas sei que fazes um esforço para me aturar e para me mimar , embora pouco , tu acaricias como podes , na maneira que podes.. Sabes !? Embora todas as faltas de paciência e o teu terrível problema , eu sei que tu ainda te lembras de todas as nossas memórias de vida e brincadeiras de infância , eu jamais esquecerei , por isso é que me custa ver-te tão longe de mim e longe da tua jovem vida .. Sabes que te adoro , mas mais que tudo eu amo-te , eu vou amar-te para sempre e apoiar-te sempre , sejam quais forem as circunstâncias.. Muitas vezes não lidamos como se fossemos as melhores amigas mas passamos os melhores momentos disso eu te prometo que te guardarei a ti e aos nossos , exclusivamente nossos , momentos de vida .. No fundo eu sei que tu vais conseguir passar por cima desde problema e o vais encarar de cabeça erguida , tu és uma miúda forte , eu sei que és .. Mas não estás sozinha ! Lembra-te que tens aqui uma pita de 16 anos ,que embora ainda esteja a aprender o que custa a vida , eu não sairei daqui deste preciso lugar onde te apoiarei nas batalhas mais difíceis como esta .. E olha ? Estou a deitar assim umas lágrimas mas nada de preocupações , só estou a chorar porque , pior do que nós cortarmos e vermos alguém que amamos se cortando ! Apesar de seres casmurra eu amo-te minha irmã ! Este texto foi só um cheirinho do que é amar incondicionalmente como te amo a ti

Longe de ti , longe de nós.

Este tempo está escuro , a chuva vai caindo ferozmente , vai batendo na minha janela á medida que cai , não sei mas hoje o tempo está a colaborar comigo , para alem de escuro , esse tempo é triste .

e Hoje é domingo , televisão desligada , luzes desligadas , bate o escuro aqui dentro ..  Apenas estou eu embrulhada numa manta preta , com os fones nos ouvidos e a ouvir Rock , talvez seja o único estilo de musica que eu consigo ouvir , dizem ser música do diabo .. Não sei se sim ou se não , mas que se foda , prefiro ouvir estas músicas do que não ter nada para fazer .. A minha mãe ainda não chegou , ela me tem dado presentes , como um ipad , um iphone , air force e air max , mas de que vale ? O telemóvel está desligado a tempo todo.. O ipad só o usei uma vez na vida , para ver as visualizações do meu Blog pois o meu computador estava estragado . As sapatilhas não as uso , prefiro continuar com as minhas All Stars Pretas rotas e sujas , pelo menos elas nunca me abandonaram . Marcadas de sangue , rotas das laminas , aspecto sujo graças aos dias chuvosos que vou para a rua sentada num degrau , pensando na vida , apanhando uma molha , sim o meu cabelo parece encharcado e a roupa molhada , mas é assim que me sinto bem .. Sem fazer nada , já não consigo pensar na vida , A vida é talvez algo que já não me pertença .. Não me chamem maluca por favor? Talvez ninguém vá compreender a minha mágoa , isto é tudo a dor de ser trocada , pois sim.. Namoramos durante dois anos ! Vivíamos juntos , partilhávamos o nosso corpo intensamente , todas as brincadeiras .. Apesar das discussões , nós parecíamos não ter fim , descutiamos para debaixo dos lençóis as coisas ficarem resolvidas na intensidade do momento ..  Depois assim de repente tudo começou a desabar , as noites mal dormidas , pois ele não queria dormir comigo .. Estava esquisito a cada momento , eu embora já soubesse que tudo poderia ter um fim naquele preciso momento , ainda restava alguma esperança , mal sucedida mas restava .. Até que chegou aquele dia assombroso que ele disse que precisava de um tempo para pensar , para reflectir .. Eu com lágrimas nos olhos , disse , se é isso que queres , eu dou-te o tempo que for preciso .. Saí daquela enferma terra onde eu já teria passado os mais belos momentos da minha vida .. Voltei então para a minha terra , triste e abandonada , nós continuávamos a falar sobre nós , ele dava esperanças que tudo poderia voltar , apenas com uma questão de tempo .. Eu acreditei , até que eu decidi exprimir o meu amor , mandando indirectas do meu sofrimento em estados do Facebook .. Comecei a dizer que me sentia mal e tudo mais ,, Até que ele publicou : '' ainda se faz de coitadinha '' .. Caiu-me tudo , incluindo as forças , a partir dai as indirectas pela minha parte e pela parte dele eram constantes , ele já não falara comigo mais .. A não ser para me mandar inúmeras coisas ah cara .. O meu sofrimento ia aumentando dia para dia , até que depois ele começa um novo relacionamento , eu morri naquele instante , todo o meu interior estava em cinzas , chorei demasiado , comecei a cortar-me , a deprimir cada vez mais .. Mas do nada deixei de ver publicações eles , talvez eles tivessem acabado.. Soltei um sorriso .. Ele me mandou mensagem dizendo que estava arrependido de me ter mandado embora , eu acreditara no que ele disse , mas algo se passou que ele voltou a insultar-me e tudo acabara de novo .. Chorei e continuei a minha rotina , até que começo de novo a ver indiretas no Facebook e no Twitter , talvez ele tenha criado o Twitter para me botar a baixo.. Mas de repente vejo : QUERO QUE MORRAS E TE CAI DUAS DEPRESSÕES EM CIMA .. Eu apenas perguntei porque e ele respondeu '' para ver se aprendes'' , ele magoou-me tanto com isso ..  Desde então apenas me iam caindo lágrimas pelo rosto , era o fim .. eu própria não tolero esse tipo de coisas , o pior é que ele sim está errado e não eu.. ou será que não fui boa de mais? que os ciumes lhe revelavam falta de confiança? não entendo ..
Talvez o '' nós'' não exista , e talvez eu apenas seja '' eu '' e eu sozinha serei , sofrendo , e cada vez caindo mais neste poço ..

Capitulo 1 : DENTRO DE MIM!

São 9h , o despertador toca , eu levanto-me , visto-me com uma roupa básica e umas all stars pretas ainda com manchas de sangue , oiço a minha mãe chamar-me : Helen? Falta 20 minutos , anda .

Eu fui ... No carro não havia tema de conversa , a musica que estava a dar era um instrumental de piano uma coisa triste .. Não sei o que se passa , talvez os assuntos , todo o tema de conversa entre mim e a minha mãe tenham morrido , sei que a desiludi , não é fácil ver uma filha a sofrer e a auto mutilar-se todos os dias vezes sem conta , mas ela nem ninguém percebe o que eu sinto , sinto-me fraca e desmotivada , depressiva talvez, mas a culpa não é minha , a culpa é da Kristen e de todos os outros lá da escola que pensam que podem me julgar a toda a hora , este julgamento já dura á 2 anos , sabem o motivo? eu mostrei os seios para o meu namorado , ele passou as fotos por todos os da escola , ele me batia e me julgava sempre .. mudei de escola mas ele fez questão de contar para todos daquela escola , então hoje sou alvo de todos os insultos e imaturidades deles , eu não tenho culpa , ele era meu namorado , nós tínhamos passado por muito , mostrar os seios era uma coisa básica no meio de tudo o resto .. A minha mãe soube , ela se virou contra mim , mas quando ela vi todas as minha laminas naquela caixa preta , e os meus cortes ela acreditou no meu sofrimento .. Sim eu não passo de nada eu sou um monstro eu destruí a minha vida , e agora para aliviar o meu sofrimento por dentro , auto-mutilo-me sem fim , eu não sinto essa dor , não sinto a dor dos cortes , mas sinto a dor interior que é muito pior .. Bem parece que cheguei aquele horrendo hospital .. Sentei-me junto á minha mãe , estava a ser secante tanto tempo de espera e não ouvindo a minha mãe falar qualquer coisa .. sai dali e me sentei no chão junto a uma parede , e a pensar para mim como eu nunca vali nada .. Até que oiço o meu nome naquela maldita coluna : Helen Anne Ash Spears . Fui com a minha mãe , mas ela não podia entrar .. Então entrei eu , sentei-me . esperei que aquela psicóloga fala-se .. Afinal ela estava a dizer mil e uma coisas mas eu de cabeça baixa não tomei atenção a nada do que aquela mulher me dizia , mas de repente eu levantei a cabeça e disse : EU NÃO PRECISO DE AJUDA EU ESTOU BEM , SÓ QUERO QUE ELES MORRAM . Voltei a baixar a cabeça e percebi que a psicóloga me perguntou quem era esses indivíduos .. e eu disse sem temer : KRISTEN MCHAMEN , OLIVER , DIANNE , E O RESTO .. SABE PORQUE? PORQUE MOSTRAR OS SEIOS AO SEU NAMORADO É CRIME ! ELES ME JULGAM A TODA A HORA , QUERO MORRER , OU MORRO EU OU MORREM ELES ENTENDE? COMO SOU FRACA EU PREFIRO ME MATAR AOS POUCOS DO QUE COMETER CRIMES! Ela ficou sem palavras para mim , talvez tivesse ficado chocada com tal .. Ela pediu para eu me acalmar e disse que para a próxima sessão falamos melhor , eu ri-me ironicamente e disse : SONHE! e fui andando para a porta sempre de cabeça baixada , com os meus longos cabelos pretos escondendo a cara .. Fui de novo de viagem para casa , sem novamente tema de conversa eu fiquei calada a viagem , cheguei a casa , sentei-me e lembrei de tudo outra vez , é como eles não me saíssem da cabeça sempre a julgar-me , sim eles parecem monstros me querendo derrubar .. Eu choro sem fim , vendo meu sangue escorrer .. Na pele aqueles cortes profundos acompanhados e banhados em sangue , sangue frio , aquelas laminas todas furando meus braços , minha barriga , minhas pernas , chama-se a isso , sofrimento sem fim .. De tanto o meu sofrimento eu cortei me demais , nunca aconteceu eu ceder a tanto sofrimento , fui me cortando demais , o sangue não parava de escorrer , levantei-me gritando pela casa , MÃE VOU MORRER! por incrível que pareça eu estava rindo , e cantando que ia morrer .. O sangue não parava , o chão se demolhava em sangue ... Senti-me fraca e senti me cair no chão , adormeci num sono profundo chamado morte? ou num sono repentino? não sei .. mas ouvi uma voz de longe parecia a minha mãe : 112 venham a minha filha morreu , ela tem um problema , ela esta morrendo .. venham '' e deixei de ter sentidos , talvez nunca mais acorde .. ''
Comecei a acordar , e onde estou eu?
CONTINUA*

* não é um relato real*