sexta-feira, 6 de março de 2015

incondicional

Só eu sei o que custa , custa não conseguir fazer nada , curar esse teu problema ,não poder estalar os dedos e ver melhoras , mas lá estás tu a suportar sozinha essa dor constante que sentes , eu sei o que e isso não condeno as tuas atitudes , sei que tu tens momentos maus na vida , eu entendo que muitas vezes precisamos de acalmar a dor interior a machucarmos-nos exteriormente , mas sabes ? Por mais que eu tente acalmar a tua dor , embora verbalmente , parece impossível , nessas ocasiões preferimos estar no silêncio , silenciar o coração e todo o nosso interior .. Eu entendo que não tenhas a mínima paciência para os meus caprichos , mas sei que fazes um esforço para me aturar e para me mimar , embora pouco , tu acaricias como podes , na maneira que podes.. Sabes !? Embora todas as faltas de paciência e o teu terrível problema , eu sei que tu ainda te lembras de todas as nossas memórias de vida e brincadeiras de infância , eu jamais esquecerei , por isso é que me custa ver-te tão longe de mim e longe da tua jovem vida .. Sabes que te adoro , mas mais que tudo eu amo-te , eu vou amar-te para sempre e apoiar-te sempre , sejam quais forem as circunstâncias.. Muitas vezes não lidamos como se fossemos as melhores amigas mas passamos os melhores momentos disso eu te prometo que te guardarei a ti e aos nossos , exclusivamente nossos , momentos de vida .. No fundo eu sei que tu vais conseguir passar por cima desde problema e o vais encarar de cabeça erguida , tu és uma miúda forte , eu sei que és .. Mas não estás sozinha ! Lembra-te que tens aqui uma pita de 16 anos ,que embora ainda esteja a aprender o que custa a vida , eu não sairei daqui deste preciso lugar onde te apoiarei nas batalhas mais difíceis como esta .. E olha ? Estou a deitar assim umas lágrimas mas nada de preocupações , só estou a chorar porque , pior do que nós cortarmos e vermos alguém que amamos se cortando ! Apesar de seres casmurra eu amo-te minha irmã ! Este texto foi só um cheirinho do que é amar incondicionalmente como te amo a ti

terça-feira, 3 de março de 2015

Longe de ti , longe de nós.

Este tempo está escuro , a chuva vai caindo ferozmente , vai batendo na minha janela á medida que cai , não sei mas hoje o tempo está a colaborar comigo , para alem de escuro , esse tempo é triste .
e Hoje é domingo , televisão desligada , luzes desligadas , bate o escuro aqui dentro ..  Apenas estou eu embrulhada numa manta preta , com os fones nos ouvidos e a ouvir Rock , talvez seja o único estilo de musica que eu consigo ouvir , dizem ser música do diabo .. Não sei se sim ou se não , mas que se foda , prefiro ouvir estas músicas do que não ter nada para fazer .. A minha mãe ainda não chegou , ela me tem dado presentes , como um ipad , um iphone , air force e air max , mas de que vale ? O telemóvel está desligado a tempo todo.. O ipad só o usei uma vez na vida , para ver as visualizações do meu Blog pois o meu computador estava estragado . As sapatilhas não as uso , prefiro continuar com as minhas All Stars Pretas rotas e sujas , pelo menos elas nunca me abandonaram . Marcadas de sangue , rotas das laminas , aspecto sujo graças aos dias chuvosos que vou para a rua sentada num degrau , pensando na vida , apanhando uma molha , sim o meu cabelo parece encharcado e a roupa molhada , mas é assim que me sinto bem .. Sem fazer nada , já não consigo pensar na vida , A vida é talvez algo que já não me pertença .. Não me chamem maluca por favor? Talvez ninguém vá compreender a minha mágoa , isto é tudo a dor de ser trocada , pois sim.. Namoramos durante dois anos ! Vivíamos juntos , partilhávamos o nosso corpo intensamente , todas as brincadeiras .. Apesar das discussões , nós parecíamos não ter fim , descutiamos para debaixo dos lençóis as coisas ficarem resolvidas na intensidade do momento ..  Depois assim de repente tudo começou a desabar , as noites mal dormidas , pois ele não queria dormir comigo .. Estava esquisito a cada momento , eu embora já soubesse que tudo poderia ter um fim naquele preciso momento , ainda restava alguma esperança , mal sucedida mas restava .. Até que chegou aquele dia assombroso que ele disse que precisava de um tempo para pensar , para reflectir .. Eu com lágrimas nos olhos , disse , se é isso que queres , eu dou-te o tempo que for preciso .. Saí daquela enferma terra onde eu já teria passado os mais belos momentos da minha vida .. Voltei então para a minha terra , triste e abandonada , nós continuávamos a falar sobre nós , ele dava esperanças que tudo poderia voltar , apenas com uma questão de tempo .. Eu acreditei , até que eu decidi exprimir o meu amor , mandando indirectas do meu sofrimento em estados do Facebook .. Comecei a dizer que me sentia mal e tudo mais ,, Até que ele publicou : '' ainda se faz de coitadinha '' .. Caiu-me tudo , incluindo as forças , a partir dai as indirectas pela minha parte e pela parte dele eram constantes , ele já não falara comigo mais .. A não ser para me mandar inúmeras coisas ah cara .. O meu sofrimento ia aumentando dia para dia , até que depois ele começa um novo relacionamento , eu morri naquele instante , todo o meu interior estava em cinzas , chorei demasiado , comecei a cortar-me , a deprimir cada vez mais .. Mas do nada deixei de ver publicações eles , talvez eles tivessem acabado.. Soltei um sorriso .. Ele me mandou mensagem dizendo que estava arrependido de me ter mandado embora , eu acreditara no que ele disse , mas algo se passou que ele voltou a insultar-me e tudo acabara de novo .. Chorei e continuei a minha rotina , até que começo de novo a ver indiretas no Facebook e no Twitter , talvez ele tenha criado o Twitter para me botar a baixo.. Mas de repente vejo : QUERO QUE MORRAS E TE CAI DUAS DEPRESSÕES EM CIMA .. Eu apenas perguntei porque e ele respondeu '' para ver se aprendes'' , ele magoou-me tanto com isso ..  Desde então apenas me iam caindo lágrimas pelo rosto , era o fim .. eu própria não tolero esse tipo de coisas , o pior é que ele sim está errado e não eu.. ou será que não fui boa de mais? que os ciumes lhe revelavam falta de confiança? não entendo ..
Talvez o '' nós'' não exista , e talvez eu apenas seja '' eu '' e eu sozinha serei , sofrendo , e cada vez caindo mais neste poço ..